Przestrzeń Psyche - Centrum Terapii i Zdrowia Psychicznego
  • Home
  • Terapeuci
    • Veronika Tkanka
    • Katarzyna Matyja
  • TESTY
    • Test Depresji
  • Polecamy
    • Książki
  • Kontakt
  • Blog

Psyche Blog

Uzdrawiająca separacja

3/27/2023

0 Comments

 
​Rozwód jako forma rozstania to ostateczność…Czasem zanim zdecydujemy się na taki krok warto
wykorzystać inne możliwości, które mogą okazać się wzmacniające dla naszego związku. Taką
alternatywą jest „uzdrawiająca separacja”. Czym dokładnie jest i na jakich zasadach działa? Podobnie
jak tradycyjna separacja sądowa polega na zamieszkaniu osobno ale od zwykłej separacji różni ją
zachowanie się dwojga partnerów. W tym wypadku obydwoje zaczynają inwestować w swój rozwój
osobisty ponieważ kiedy zgłębimy samych siebie, poznamy i zrozumiemy swoje zachowania i
potrzeby wtedy będziemy mieli szansę na zbudowanie trwałej i dobrej relacji.
Obraz
​Związki zmieniają się bo my się zmieniamy, ewoluują z nami, dojrzewają i…przechodzą kryzysy. Któż
nie słyszał lub nie miał do czynienia z kryzysem w pierwszych latach małżeństwa, albo tym związanym
z narodzinami dziecka? Następnie kryzys wieku średniego i ten dotyczący „pustego gniazda”? Bywa,
że działamy wtedy w emocjach gdzie trudno o obiektywne osądy i decyzje. W tym wypadku pojawia
się rozwiązanie – chwilowe rozstanie. Bywa, że ma ono uzdrawiające działanie – może przekształcić
związek w bardziej dojrzały i wzmocnić go. Zdarza się też, że pomaga podjąć decyzję o rozstaniu i na
spokojnie się do niego przygotować a także zachować dobre relacje aby wspólnie zajmować się
dziećmi.

W jakich sytuacjach należy rozważyć uzdrawiającą separację?
  • kiedy istnieje pomiędzy wami duży konflikt
  • gdy tkwicie w starych schematach a także powielacie te z rodzinnych domów
  • kiedy obydwoje potrzebujecie nieco przestrzeni dla siebie by móc skupić się na własnym rozwoju
  • kiedy partner nie chce uczestniczyć we wspólnej terapii i nie czuje się współodpowiedzialny za wasz
  • związek
  • kiedy czujecie się nieszczęśliwi

Jak zatem przeprowadzić separację aby cały proces zakończył się sukcesem?
  • stwórzcie i spiszcie umowę waszej separacji - wyznaczcie czas jej trwania.
  • zróbcie (każdy swoją) listę cech charakteryzujących dobry związek i omówcie je wspólnie
  • spisujcie wasze emocje i przemyślenia w formie codziennego dziennika
  • oglądajcie webinary i wykłady związane z rozwojem osobistym a także sięgajcie po wartościowe
  • książki z tematyki budowania relacji. Możecie korzystać również ze wsparcia terapeuty.
  • umówcie się, że w trakcie trwania separacji nie wnosicie pozwu o rozwód
  • uzgodnijcie czy obydwoje jesteście w podobnym stopniu zaangażowani w proces zmiany was i
  • waszej relacji
  • postawcie na jasną komunikację gdzie każde z Was będzie mówiło o swoich uczuciach i emocjach
  • zamieńcie słowa „Ty” na „Ja” i bądźcie szczerzy w dyskusjach ze swoim partnerem
  • opiekujcie się swoim ciałem oraz duszą
  • starajcie się w Waszych wzajemnych kontaktach intymnych być uważnym na swoje potrzeby
  • spędzajcie razem czas.

Można stworzyć Waszą umowę separacji (warto skorzystać
z pomocy mediatora lub terapeuty par) Taka umowa powinna zawierać:
  • czas trwania separacji
  • sprawy finansowe, mieszkaniowe i dotyczące dzieci
  • wspólnie spędzany czas
  • wasze zobowiązania do zmiany w związku
  • wasza chęć do rozwoju osobistego a także udziału w terapii jeśli taka okazałaby się pomocna lub konieczna
  • wasze cele jakie chcecie osiągnąć dzięki separacji – wzajemny rozwój, poznanie waszych pragnień i oczekiwań
  • podpisy obojga partnerów.

Jak długo trwa separacja? Czy są jakieś ramy czasowe których należy się trzymać? Otóż czas separacji może podlegać negocjacjom jeśli któreś z Was jeszcze go potrzebuje (zwykle cały proces trwa około roku) tak by wypracować cenne zmiany.

Kiedy można wrócić do siebie? Nie należy się zbytnio spieszyć ponieważ zbyt wczesny powrót może
być destrukcyjny dla waszego związku. Warto poczekać i przyjrzeć się relacji i towarzyszącym jej
uczuciom by na spokojnie podjąć decyzję.
0 Comments

Rozstanie i co dalej?

3/2/2023

0 Comments

 
​Przez życie nie da się przejść nie doświadczając pod drodze rozstań. Zawsze jest to wydarzenie burzące w jakiś sposób nasz codzienny porządek. Jedni radzą sobie z tym doświadczeniem lepiej, inni gorzej, np. cierpią przez lata rozdrapując rany i nie potrafią/nie chcą, aby te się zagoiły. Jeszcze inni szukając pocieszenia w niedługim czasie doświadczają podobnej sytuacji, jak przy ostatnim rozstaniu.

Znana psycholog i antropolog Lisa Letessier stworzyła skuteczny program odzyskania równowagi po utracie ważnej dla nas relacji, który opisała w swojej książce „Jak przeżyć rozstanie i zadbać o siebie”. Rozstanie porównywane jest do żałoby – wszakże doświadczamy bólu po utracie bliskiej osoby. Zjawisko to nosi nazwę żałoby relacyjnej. Dodatkowo, w przypadku, kiedy bliska osoba żyje, ale nasz związek się zakończył (ponieważ np. partner przestał nas kochać) jest nam trudniej „pożegnać” taką relację. Uzdrowienie pojawia się, kiedy zaakceptujemy ten stan rzeczy – przyznamy się przed samym sobą, że  rozstanie jest faktem, przez który cierpimy. Kiedy będziemy te myśli tylko odpychać, one i tak zaczną wracać do nas jak bumerang. Dlatego też Lisa Letessier postanowiła wyjść naprzeciw temu problemowi i stworzyła program obejmujący 12 tygodni ćwiczeń autoterapeutycznych.  To niezwykle ważne, aby wyleczyć się z poprzedniego związku i przepracować siedzące w nas emocje – dzięki temu będziemy gotowi, aby stworzyć w przyszłości nową i być może o wiele zdrowszą, lepszą relację.
Obraz
Program rozpoczyna się od pierwszego tygodnia, w którym należy zdefiniować problem, a następnie zastanowić się nad czym chcemy popracować w taki sposób, aby mieć możliwość oceny naszych postępów.

Tydzień 1

Ćwiczenie 1
Robimy analizę (opierającą się na arkuszu Basic Idea stosowanym w terapii poznawczo-behawioralnej).
Staramy się w niej zawrzeć:
  • zachowania, które od momentu rozstania są dla nas problematyczne
  • emocje, które im towarzyszą
  • fizyczne doznania, czyli nasze odczucia płynące z ciała, pojawiające się, kiedy myślimy o byłym partnerze i rozstaniu
  • używki po jakie sięgamy w tym czasie
  • myśli automatyczne związane z rozstaniem, oraz z sytuacją po rozstaniu
  • wyobrażenia, które pojawiają się w związku z rozstaniem
  • towarzyskie skutki rozpadu relacji
  • nasze oczekiwania wobec procesu odzyskiwania równowagi po rozstaniu

Ćwiczenie 2
Praktyka uważności i medytacja. Tutaj polecane są nagrania medytacji prowadzonej – świetnego narzędzia do nawiązywania kontaktu z naszym ciałem. Taka medytacja powinna trwać do pół godziny. Myśli pojawiających się w trakcie ćwiczeń nie należy odpychać, ale obserwować i pozwalać im przepływać.
​
Ćwiczenie 3
Należy każdego dnia zaplanować i poświęcić 30 minut na rozmyślania o byłym partnerze. Dać sobie przestrzeń na odczuwanie żalu i smutku oraz wypłakanie się.

Tydzień 2

Drugi tydzień naszego procesu będzie poświęcony na skupieniu się i rozróżnianiu tego co jest emocją, myślą, a co zachowaniem.

Ćwiczenie 1
To ćwiczenie pomoże nam zrozumieć co się z nami aktualnie dzieje i jak to wpływa na nasze reakcje. Wpisujemy w tabeli wszystkie trudne chwile i sytuacje związane z rozstaniem oraz zdarzenia dodatkowe które nas zasmuciły bądź zdenerwowały. Tabelę dzielimy na 5 wierszy: sytuacja, myśli automatyczne, zachowanie, odczucia fizyczne oraz uczucia i emocje.

Tydzień 3

Nadal wypełniamy tabele do samoobserwacji

Ćwiczenie 1
Medytacja na siedząco. Najlepiej wykonywać taką medytację każdego dnia

Ćwiczenie 2
Porządkowanie – zabieramy swoje rzeczy od partnera i załatwiamy formalności związane z zakończeniem związku

Tydzień 4

Ten tydzień bywa nieco trudny ponieważ zaczynamy odczuwać zmęczenie oraz rozczarowanie, że nasze zmiany idą tak wolno. Nie zniechęcamy się i w trudniejszej chwili prosimy przyjaciół o wsparcie.

Ćwiczenie 1
Do naszych tabelek z drugiego tygodnia dopisujemy 6 wiersz: „Myśli alternatywne”. Pomoże nam to zobaczyć sprawę z innej strony. Ćwiczenie polega na tym, że do każdej myśli automatycznej należy poszukać dwóch myśli alternatywnych np. co pomyślałaby moja przyjaciółka, gdyby była na moim miejscu?

Ćwiczenie 2
Opowiadanie o miłości. Należy napisać opowiadanie, w którym opisujemy historię naszej relacji – od poznania się, aż do jej zakończenia. Warto dać taki tekst do przeczytania np. swojemu przyjacielowi i poprosić o odczytanie go na głos w naszej obecności.

Tydzień 5

Tydzień ten nazywany jest detoksem, ponieważ zalecane jest w tym czasie urwanie wszelkich kontaktów z naszym byłym partnerem. Nie piszemy smsów, maili itp. Nie telefonujemy, nie przeglądamy profilu byłego partnera w mediach społecznościowych i nie spotykamy się z eks partnerem. Staramy się odzwyczaić nasz mózg z nałogu kontaktowania się z nim. Przypomina to proces odstawienia narkotyków.

Ćwiczenie 1
Pozbywamy się wszystkich przedmiotów przypominających nam o partnerze, usuwamy byłego partnera z naszych mediów społecznościowych. Robimy notatki w razie chęci kontaktu z nim.

Ćwiczenie 2
„Ciąg dalszy nastąpi” – czyli wymyślamy i piszemy naszą historię miłości, co by było gdybyśmy się nie rozstali? Należy pisać szczerze i starać się nie idealizować partnera.

Ćwiczenie 3
Plan bezpieczeństwa, czyli przygotowujemy listę 10 naszych ulubionych czynności/rzeczy, które sprawiają nam przyjemność – kąpiel, kino, pływanie na kajaku, jazda na rowerze, prace w ogródku, spacer, spotkanie z przyjacielem, podróżowanie itd.  Następnie dodajemy listę 10 rzeczy dających nam poczucie sprawczości – uregulowanie rachunków, zawieszenie półki, posegregowanie dokumentów itp. Staramy się wykonywać z każdej listy chociaż po jednej czynności.

Tydzień 6

Ćwiczenie 1
Medytacja mindfulness na siedząco.  W czasie medytowania z pojawiających się i zaobserwowanych myśli mamy za zadanie wybrać tę, która najbardziej nas poruszyła i skoncentrować się na niej. Obserwujemy także emocje, które się wtedy pojawiły i staramy się określić z jakiego miejsca w ciele pochodzą. Staramy się je zaakceptować. Koncentrując się na ciele i oddechu, w wyobraźni, otaczamy się bańką bezpieczeństwa.

Ćwiczenie 2
Tworzymy listę naszych byłych partnerów i wszystkich relacji. Wypisujemy przy każdej osobie w jaki sposób się poznaliśmy, jak wyglądał nasz związek i jak się skończył. Staramy się znaleźć punkty wspólne łączące wszystkie te znajomości, oraz określamy rodzaj miłosnego zawodu/problemu, np.: zdrada, miłość jednostronna, przemoc, uzależnienie.

Tydzień 7

​Ten tydzień jest czasem odpoczynku i „łapania dystansu”. Nie wykonujemy w tym czasie żadnych ćwiczeń.

Tydzień 8, 9, 10

Te trzy tygodnie poświęcone są na powrót do przeszłości i naszego dzieciństwa, aby przyjrzeć się, czy aby nasze kłopoty w związkach, nie mają tam swojego źródła. Jeśli dostrzeżemy coś, co nas niepokoi, np. pewne schematy postępowania, warto wtedy udać się do terapeuty, tak, aby wspólnie omówić problem. W trakcie tych trzech tygodni można napisać list do rodziców i/lub swojego wewnętrznego dziecka, tak, aby wspomóc swoją psychikę w powrocie do równowagi.

Tydzień 11

To czas, aby pozamykać wszelkie sprawy związane z naszym byłym związkiem.

Ćwiczenie 1
Piszemy list do naszego byłego partnera (oczywiście nie wysyłamy). Zawieramy w nim wszystko, co chcielibyśmy  mu powiedzieć. To ćwiczenie pokaże nam również nasz aktualny stosunek do partnera.

Ćwiczenie 2
Przygotowujemy arkusz w którym wpisujemy nasze główne schematy aktywujące się w określonych sytuacjach oraz to, w jakim stylu reagujemy (unikanie, kompensacja itd.) oraz jakie role przyjmujemy, np.: dorosłego, rodzica lub dziecka.

Tydzień 12

Ten tydzień przeznaczony jest na podsumowanie naszych działań przez ostatni czas.

Ćwiczenie 1
Przygotowujemy notatki na temat naszych schematów oraz korzyści z wchodzenia w owe schematy. Takim przykładem może być schemat deprywacji emocjonalnej i porzucenia. Przykład:
  • Korzyści: jestem chroniony przed bólem związanym z porzuceniem
  • Wady: nie przekazuję w jasny sposób czego potrzebuję czekając aż ludzie wokół domyślą się jakie mam potrzeby. Powoduje to że nie otrzymuję tego czego pragnę i jestem rozczarowany.
  • Sygnały alarmowe: moje reakcje są wyolbrzymione nawet na delikatne lub neutralne uwagi skierowane w moją stronę.

Ćwiczenie 2
Wypisujemy zestawienie cech osobowości osób pobudzających nasze schematy. Mamy także za zadanie wypisać cztery cechy których potrzebujemy aby zachować dobre samopoczucie psychiczne.

Przejście całego programu pozwoli nam inaczej spojrzeć na minioną relację niezależnie czy zakończyła się całkiem niedawno czy też do rozstania doszło kilka lat temu. Pomoże także uporać się z uczuciem straty i da szansę otworzyć się na nowe relacje.
0 Comments

5 pytań zdrowego myślenia prowadzących do szczęśliwego życia

11/28/2021

0 Comments

 
Obraz

Czy Twoje zachowanie jest zdrowe?

Ludzie są omylni i polegają na postrzeganiu rzeczywistości, które często jest zniekształcone. Przykład? Jan popełnił błąd i szef mocno się na nim zawiódł. Jakie myśli przewijają się przez jego głowę w tym momencie i w ciągu najbliższych dni lub nawet miesięcy? Np: Jestem do niczego, nigdy nic nie potrafię zrobić dobrze, zawsze muszę coś zepsuć. Na czym polega jego mylne postrzeganie? Jan generalizuje i postrzega rzeczywistość w sposób czarno - biały. Niestety, nasz umysł lubi pójść na skróty, bo po co tracić czas na analizę skoro można wypluć jakieś ogólne, nawijające się naprędce słowa nic, nigdy, zawsze. W zdrowym, czyli racjonalnym zachowaniu potrzebujemy zakwestionować te generalizacje. Czy naprawdę niczego Jan nie robi dobrze, czy na pewno zawsze popełnia błędy? Wiemy, że nie a jednak w jego głowie pojawiają się właśnie takie słowa i co gorsza - Jan traktuje je śmiertelnie poważnie i w dłuższym czasie zaczyna popadać w depresję i niechęć do samego siebie!

Niestety, słowa mają moc, nie można ot tak myśleć sobie negatywnie bez konsekwencji dla naszego zdrowia, ponieważ konsekwencją tych myśli są nasze emocje, które warunkują to, jak postrzegamy siebie i świat oraz czy w efekcie wiedziemy życie zdrowe i szczęśliwe. Cała lewa półkula mózgu odpowiada za myślenie logiczne i całą semantykę, jakiej używamy - skoro aż połowa mózgu dedykowana jest słowom i nazywaniu to chyba może to mieć ogromne znaczenie dla tego, jak potem funkcjonujemy? W terapii, pracujemy nad zmianą sposobu myślenia po to, aby bardziej racjonalnie i realnie postrzegać rzeczywistość, co prowadzi do poprawy naszego zdrowia emocjonalnego i zadowolenia z życia.

Zdrowe zachowanie to zachowanie racjonalne. Oczywiście to, co jest racjonalne dla jednej osoby, nie musi być racjonalne dla drugiej. Są to takie myśli, postawy i zachowania oraz wypływające z nich emocje i działania, które odpowiadają pozytywnie na przynajmniej 3 z wymienionych poniżej pytań zdrowego myślenia:

5 pytań zdrowego myślenia:

  1. Czy moja myśl jest oparta na oczywistych faktach?
  2. Czy ta myśl pomaga mi chronić moje życie i zdrowie?
  3. Czy ta myśl najlepiej pomaga mi osiągać moje cele?
  4. Czy ta myśl najlepiej pomaga mi utrzymywać dobre relacje z innymi ludźmi?
  5. Czy dzięki tej myśli odczuwam te emocje, które chcę odczuwać?
Kiedy ulegasz negatywnemu myśleniu, które nie jest w żadnej mierze konstruktywne - zadawaj sobie powyższe pytania. Dodam, że nie zachęcamy tutaj do myślenia pozytywnego - ale myślenia realnego oraz krytyki konstruktywnej. Zamiast mówić do niczego się nie nadaję, zastanów się nad faktami. Co konkretnie poszło “nie tak” i co możesz zrobić lepiej na przyszłość? Być może świetnie idzie Ci z innymi zadaniami natomiast w jakimś konkretnym obszarze rzeczywiście potrzebujesz nauczyć się czegoś więcej i poprawić swoje wyniki. Postrzeganie realne, oparte na faktach prowadzi do realnych rozwiązań - używanie przymiotników i wyolbrzymień prowadzi do depresji i załamania. Inaczej czujemy się jak powiemy jestem głupi a inaczej jak powiemy, to co zrobiłem nie było najmądrzejsze, na przyszłość będę bardziej uważał. Pierwsze określenie to ocena i etykieta, nic konstruktywnego nie da się z tym zrobić natomiast skutecznie popsuje to nam humor i przeniesie się na pozostałe obszary życia. Drugie określenie prowadzi nas do konkretnych rozwiązań, a w efekcie poprawy jakości życia, samorozwoju i dobrego samopoczucia. Zdrowe myślenie to zdrowe emocje i satysfakcjonujące życie.
0 Comments

O Miłości

8/3/2021

0 Comments

 
Obraz
Dopóki śmierć nas nie rozłączy… Ale czy na pewno?
Niewątpliwie większość z nas miała w życiu okres kiedy marzyliśmy o tej jedynej, najważniejszej osobie, która będzie nas kochać przez resztę życia. Narzeczeni pobierają się ślubując sobie miłość w zdrowiu i chorobie, smutku i radości… Czy zawsze kochamy tak samo? Dlaczego związki się rozpadają?  Na jakie fazy możemy podzielić życie w związku? Odpowiedzią może być przedstawiona poniżej teoria prof. Bogdana Wojciszke.

Intymność

Intymność to pierwszy z tych trzech składników bez którego istnienia nie możemy mówić o związku - jest ona równoważna z takimi działaniami partnerów, kiedy mogą oni poczuć nie tylko swoją bliskość, ale też przywiązanie, czy zależność od siebie nawzajem. Intymność to stan w którym partnerzy uczą się siebie i potrafią sprawiać sobie wzajemnie przyjemność. Wytwarzany jest wtedy hormon (tu neuroprzekaźnik) więzi - oksytocyna, który wrasta podczas rodzenia się zaufania nie tylko do partnera ale i do samego siebie.
Wynikiem intymności jest wsparcie społeczne, które chroni nas przed stresem. Przeprowadzono badanie w którym udział brały kobiety po stresujących wydarzeniach, u 40% z nich rozwinęła się depresja, ponieważ nie miały wsparcia w partnerze. Zaś te które wsparcie otrzymały chorowały aż cztery razy rzadziej.
Ponieważ intymność jest ściśle związana z umiejętnościami komunikacji, poczuciem wzajemnego zrozumienia oraz dawania sobie wsparcia jej dynamika jest łagodna - rośnie powoli i jeszcze wolniej opada. Według badań na intymność składają się:
- pragnienie dbania o dobro partnera,
- przeżywanie szczęścia w obecności partnera i z jego powodu,
- szacunek dla partnera,
- przekonanie, że można nań liczyć w potrzebie,
- wzajemne zrozumienie,
- wzajemne dzielenie się przeżyciami i dobrami, zarówno duchowymi, jak i materialnymi,
- dawanie i otrzymywanie uczuciowego wsparcia,
- wymiana intymnych informacji,
- uważanie partnera za ważny element własnego życia.
 
Czy pamiętasz jak szczególnie na początku związku szalałeś za swoim partnerem, jakie budził w Tobie pożądanie? A co z emocjami? Jest prawie pewne, że była to mieszanka pozytywnych emocji takich jak na przykład zachwyt, czy radość,  z domieszką negatywnych: bólu, niepokoju, czy tęsknoty. Samotne dni się dłużyły a chwile razem obfitowały w  miłosne uniesienia. Towarzyszyło im uczucie podniecenia, poszukiwania zbliżenia. Dominującym elementem namiętności są różnej postaci pragnienia i kontakty seksualne. To co może stać obok, to szukanie poczucia sensu życia, czy potrzeba dowartościowania. Po czym możemy poznać, że to właśnie namiętność? Serce bije Ci szybciej, pragniesz fizycznej bliskości, dostajesz zastrzyk energii, chcesz dotykać, pieścić i całować. Wytwarzana jest wtedy dopamina - hormon szczęścia. Co więcej jej poziom wzrasta gdy przyglądamy się twarzy partnera.
​
Jednak to wszystko (emocje, uczucia i pragnienia składające się na namiętność), mają gwałtowny początek i równie szybki koniec. Im większa namiędność tym więcej zachowań które ją nasilają. Jest to jednak nieodłączny okres w związku. Co ciekawe, często porównywana jest do uzależnienia od alkoholu, czy narkotyków. Nie poddaje się ona rozumowi i woli zakochanych. Spotkać się wtedy możemy również z idealizacją partnera, która jest korzystna, ponieważ Ci którzy idealizują siebie nawzajem często zmieniają swoją relację w stały związek, o którym kilka słów w dalszej części.

Zaangażowanie

A co z zaangażowaniem? To ten moment, kiedy myślimy i działamy tak, by związek przerodził się w trwałą relację. Dokładamy też wtedy różnych starań by utrzymać go pomimo napotykanych przeszkód. Tu podejmujemy już świadome decyzje. Silne zaangażowanie partnerów może być kluczowe w relacji miłosnej, ponieważ podtrzymuje związek. Jest to najbardziej stały jego komponent, a kiedy zaczyna go brakować dochodzi do jego  rozpadu.
 
Poniższy rysunek przedstawia dynamikę składowych związku, oraz podział na fazy życia w nim.
Obraz
Niewątpliwie miłość zmienia się podczas trwania związku. Wyróżniamy  jej sześć faz.

Sześć faz miłości

Obraz

1. Zakochanie (tylko namiętność)

Czy miałeś kiedyś poczucie, że to co cię spotkało to wielka miłość, a inni uświadamiali cię że to tylko zakochanie? Gdzie jest ta granica i czym różnią się te dwa terminy? Zakochanie jest opisywane nierzadko jako “intensywny stan uczuć” ale i “szybko przemijająca choroba”.
Jest ono ślepe i krótkotrwałe, daje silne poczucie szczęścia. Jest też zarazem egoistyczne - skupia się bowiem na tym kto kocha, a nie na tym kto jest kochany.
Zakochanie nie musi być pierwszą fazą miłości - przypływ namiętności a następnie intymności może się zdarzyć nawet po długiej znajomości. Według badań faza ta trwa około roku.
  
Jeśli byłeś zakochany możesz pamiętać jak czułeś się na początku związku. Czy pamiętasz tę tęsknotę? Kluczowym elementem w wejściu do następnej fazy związku są pragnienia jak najczęstszych kontaktów z partnerem. Ta zaś pociągała za sobą rozwój intymności, a jeżeli owa się pojawiła oznaczało to wejście w drugą fazę związku - romantyczne początki.
Obraz

2. Romantyczne początki - (namiętność i intymność)

Faza zazwyczaj trwa krótko (ok 2 lat) i jest mniej burzliwa od zakochania. Wszystko to za sprawą poczucia połączenia namiętności z intymnością, co sprawia, że mamy skłonności do utrzymania i rozbudowy relacji. Partnerzy darzą się zaufaniem. Pojawia się wtedy zaangażowanie w utrwalenie związku, które sprawia że  staje się on związkiem kompletnym.

3. Związek kompletny - (namiętność, intymność i zobowiązanie)

Tak jak z pewnością udało ci się zauważyć większość związków (szczególnie wśród młodych osób) rozpada się jeszcze przed tą fazą. Związek ten trwa tak długo, jak długo uda się utrzymać partnerom intymność małżeńską. Jeżeli się to stanie to jest to ostatnia faza udanej relacji miłosnej. Budujące jest tu poczucie bezpieczeństwa, przywiązanie do siebie, wzajemna akceptacja czy też wsparcie. Wszystko to sprawia, że czujemy się szczęśliwi. To zazwyczaj w tej fazie tworzymy plany o założeniu rodziny.
 
Trzy pierwsze fazy dzieją się same. Kolejne wiążą się z walką by powstrzymać spadek intymności.
Obraz

4. Związek przyjacielski - (intymność i zobowiązanie, ale brak namiętności)

​Na pewno znasz dłuższe związki w których partnerzy przypominają raczej dobrych przyjaciół niż namiętnych kochanków?
Właśnie - ich codziennym dniom towarzyszy co prawda satysfakcja ze związku, ale jest on zbyt przewidywalny (tak jak zachowanie partnerów). Nie ekscytują się oni tak bardzo jak wcześniej na swój widok i perspektywę czasu spędzanego razem. Wszystko to wpływa na rozwój rutyny i nudy w relacji, którą zbudowali Trzeba jednak dodać, że jeżeli będziemy dbać o taki związek będzie on trwać do końca życia.

5. Związek pusty - (zobowiązanie, ale już bez intymności)

Kiedy nie ma namiętności w związku i brak jest intymności z partnerem łączyć nas będą tylko zobowiązania.
Czy znasz pary z długim stażem, które są ze sobą dlatego, że mieszkają w domu który wspólnie kupili i urządzili? Ponieważ każdy z nich ma tam swoje miejsce do którego jest przywiązany i w którym czuje się bezpiecznie? Ludzie ci są ze sobą z przyzwyczajenia, często też dlatego, że ich sytuacja  ekonomiczna (razem) jest stabilna. Brak jest tam jakiegokolwiek zaangażowania, dbania o siebie, czy intymności (bo namiętności już dawno nie ma, a tam (jak dowiedzieliście się powyżej) gdzie nie ma namiętności - nie ma związku). Nie ma również chęci, by cokolwiek naprawić.
Często bywa też tak, że partnerzy znajdują sobie innych partnerów, chyba, że brak im wiary, w to, że są warci miłości - skoro ich związek się rozpada (lub wiara kościoła nakazuje mieć jednego partnera przez całe życie).

6. Rozpad związku

Jeśli partnerzy mają tyle odwagi i siły by zakończyć związek może się okazać, że jest nowy etap w życiu tych dwojga ludzi. Związek pusty jest niesamowicie niesatysfakcjonującym etapem życia, a przecież każdy z nas zasługuje na miłość - na to by być kochanym, ale i kochać.
Obraz

Uwaga! Pułapki

Pułapka świętego spokoju:
Unikamy sytuacji konfliktowych co wiąże się z zanikiem ekscytacji w związku, a tam gdzie ekscytacji nie ma, nie ma uczuć.
 
Pułapka sprawiedliwości
Kiedy obdarowujemy partnera, a  on to odwzajemnia, jest nam oczywiście w pewnym sensie dobrze i nie ma w tym nic złego, ale działa to też w drugą stronę. Gdy dzieje się coś złego, często poddajemy się zasadzie “oko za oko, ząb za ząb”.
 
Pułapka dobroczynności
Im więcej dobra  stale dajemy partnerowi, tym bardziej jest to niedoceniane w późniejszym okresie związku. Na przykład jeżeli często komplementujemy partnera z biegiem czasu przestanie to doceniać, a doceni słowa sąsiadki która powie jej/jemu (ten sam) komplement.
 
Miłość to jedno z najpiękniejszych uczuć, jakich możemy doświadczyć w życiu - warto więc o nią dbać i ją pielęgnować.
0 Comments

Sześć faz życia rodziny wg J.Haleya

6/8/2021

0 Comments

 
​Choć struktura rodzin i relacje w nich panujące zmieniały się na przełomie dekad głównym
celem rodziny było przygotowanie jej najmłodszych członków do życia w społeczeństwie,
otaczając ich miłością i akceptacją, oraz wpajając zasady panujące w świecie. Wyróżniamy
kilka modeli dzielących życie rodzinne na poszczególne etapy, poniżej przedstawiamy sześć faz życia rodziny wg J.Haleya.
Obraz

Faza 1 - narzeczeństwo

Jest to faza w której partnerzy uczą się siebie nawzajem - nie tylko swoich przyzwyczajeń
oraz wad i zalet, ale także komunikacji między sobą. Trudnością mogą być nabyte już nawyki, których na przykład drugi partner nie akceptuje. To czas kiedy można doświadczać i czuć obecność drugiej osoby namacalnie. Przeszkodą jaką możemy napotkać na tym etapie są zbyt silne więzi z rodziną i trudność w ich rozluźnieniu. Bywa też tak, że młodzi partnerzy decydują się na pierwszy krok do założenia własnej rodziny zbyt późno.

Faza 2 - wczesne małżeństwo

Związek partnerski zostaje prawnie zatwierdzony. Jest to okres przed narodzinami dziecka
kiedy partnerzy decydują się najczęściej na wspólne zamieszkanie. Problemami tej fazy mogą być niespełnienie oczekiwań oraz rozczarowanie i stres związany z pożyciem seksualnym. Często ukrytym celem małżeństwa jest też ucieczka przed wpływem rodziców, który to może stanowić problem w młodym małżeństwie. Na tym etapie też widoczne są różnice wynikające z pochodzenia z dwóch różnych rodzin.
Obraz

Faza 3 - narodziny dziecka

W tej fazie zachodzi szereg zmian w organizacji i sposobie życia. Mogą się też pojawić
problemy nie rozwiązane we wcześniejszej fazie małżeństwa. Zmęczenie i stres
spowodowany pojawieniem się nowego członka w rodzinie mogą wygenerować nowe
problemy, w których dziecko traktowane ich jest jako powód. Szereg zmian zachodzących w
ciele kobiety może okazać się trudnym doświadczeniem, zarówno młoda mama może być
zazdrosna o partnera, jak i młody tata o partnerkę (która teraz to dziecku poświęca cały swój
czas). Na późniejszym etapie rodzą się również problemy dotyczące wychowywania dziecka,
które mogą się stać “łącznikiem” między rodzicami.

Faza 4 - środkowa faza małżeństwa
​ (rodzina z dziećmi w wieku szkolnym)

Kiedy dziecko staje się starsze kobieta (chociaż i mężczyzna też) zaczyna mieć więcej czasu - wiąże się z tym fakt, że może (choć nie musi) bardziej skupić się na pracy i znów może
odnosić sukcesy zawodowe, jak dawniej. Mimo to jest to okres w życiu kobiety kiedy
zaczyna rozmyślać nad utraconymi szansami i tym, że jest mało atrakcyjna dla męża, co
może znacząco wpływać nie tylko na jej nastrój, ale i przekładać się na brak zaufania w
związku. W rodzinie gdzie nie ma tego rodzaju problemów małżeństwa stają się trwalsze, a
więzi między rodzicami głębsze. Następuje też zmiana relacji z dzieckiem (dziećmi).
Obraz

Faza 5 - rodzice oddzielnie od dzieci
​ (“puste gniazdo”)

To trudna dla rodziców(jak i całej rodziny) faza. To ten czas kiedy zazwyczaj rodzice tracą swoich rodziców. Stają się za to dziadkami i muszą nawiązać relację z wnukami i wypracować nową relację z dziećmi. W ich domu zaczyna brakować tematów do rozmów, ocierają się o starość i są otaczani samotnością (poza chwilami z dziećmi i wnukami). Warto wspomnieć, że są również “dziadkowie”, którzy w tym wieku oddają się pasjom i zaczynają się spełniać, bo nareszcie mają czas dla siebie - tych jest jednak zdecydowana mniejszość. 

Faza 6 - emerytura i starość

Ostatnia najsmutniejsza faza. Chociaż małżonkowie nierzadko zaczynają mieć poczucie harmonii i spełnienia. Mają zdecydowanie więcej czasu - przechodzą bowiem na emeryturę, a dni zaczynają się dłużyć (noce też - zmniejszone zapotrzebowanie na sen). To co jest tragiczne w tym okresie to śmierć współmałżonka - przez co żyjący partner ma poczucie bezradności, beznadziei i osamotnienia.Większość ludzi w tym wieku zaczyna poważniej niż wcześniej chorować, przez co często nie chce być “ciężarem” dla rodziny i albo stara się radzić sobie w samotności, albo decyduje się np. na dom starości.
Warto wspomnieć, że od opisanych powyżej faz istnieją wyjątki. Życie rodzinne może mieć
zwrot wydarzeń w dowolnym momencie. Artykuł powstał jednak na podstawie teorii, która
jest przebadana i dotyczy większości ludzi mających rodziny. Opisane problemy nie muszą
zatem dotyczyć wszystkich ludzi. Każdy człowiek bowiem inny i inaczej może odczuwać
swoje stanowisko w relacjach.
0 Comments

Czy jesteś uzależniony/a od siebie? - ZROZUMIENIE UZALEŻNIENIA ONTOLOGICZNEGO

2/28/2021

0 Comments

 
Obraz
Dr William Van Gordon, doktor psychologii kontemplacyjnej na Universytecie Derby Online Learning, bada, w jaki sposób możemy być uzależnieni od siebie - i wystawia czytelników na próbę.
Dr William Van Gordon - 22 marca 2019 r


Na całym świecie obserwujemy przykłady problemów zdrowia publicznego pojawiających się wśród coraz większej liczby ludzi. Należą do nich otyłość, problemy ze zdrowiem psychicznym, brak aktywności fizycznej i problematyczne spędzanie czasu wolnego, takie jak korzystanie z mediów społecznościowych, granie w gry wideo i korzystanie z telefonu komórkowego.

Obawy związane ze zdrowiem publicznym są często określane jako odrębne kwestie, ale chociaż problemy te z pewnością wpływają na ludzi na bardzo różne sposoby, wydają się wskazywać na bardziej systemowy problem, który jest prawdopodobnie napędzany przez nowoczesny materialistyczny i oparty na technologii styl życia.

Zgodnie z nową teorią psychologiczną, którą opracowałem, zwaną ontologiczną teorią uzależnienia, kluczowym elementem leżącym u podstaw problemu, wydaje się być rosnąca skłonność ludzi do uzależniania się - od siebie samych!

Do niedawna społeczność naukowa ogólnie akceptowała, że ​​istnieją dwie podstawowe kategorie uzależnień: uzależnienie chemiczne (np. Uzależnienie od narkotyków i alkoholu) oraz uzależnienie behawioralne (np. Uzależnienie od hazardu, pracy lub gier komputerowych). Jednak uzależnienie ontologiczne odzwierciedla nową, trzecią kategorię uzależnienia, która pojawia się, gdy osoba uzależnia się od swoich przekonań dotyczących tego, kim myśli, że jest i jak myśli, że istnieje. W istocie uzależnienie ontologiczne oznacza, że ​​osoba staje się „uzależniona od siebie”.

Przywiązanie do „Mnie, mój i Ja”
Kluczową zasadą ontologicznego uzależnienia jest to, że ego może przybierać różne formy, tak że ludzie, którzy na pozór nie wydają się mieć dużego ego, mogą nadal mieć wyraźne z nim problemy. Na przykład, podczas gdy łatwo jest skojarzyć narcyza lub kogoś z kompleksem wyższości z posiadaniem wielkiego ego, osoba z kompleksem niższości mogłaby również mieć zakorzenione problemy z ego, ponieważ nadal może myśleć w kategoriach „Ja, mój i ja” (np. taka osoba może myśleć w stylu „Nie jestem tak dobry jak ta osoba” lub „ci ludzie są lepsi ode mnie”).

Podobnie, tak zwana troskliwa osoba wykonująca akt dobroci może normalnie nie być kojarzona z posiadaniem dużego ego, ale zgodnie z ontologiczną teorią uzależnienia wiele zależałoby od tego, czy w głębi duszy faktycznie liczyli na jakiś zysk, nagrodę lub uznanie. Tak więc ontologiczna teoria uzależnienia wymaga ponownej oceny aktualnego naukowego rozumienia ego, w tym w kategoriach zarówno wulgarnych, jak i subtelnych sposobów, w jakie ego może kierować naszymi wyborami, myślami i zachowaniami.

Media społecznościowe i ego
Oprócz chęci zrozumienia więcej na temat tego, w jaki sposób ego może ograniczyć nasz potencjał do wzrostu i rozkwitu jako istot ludzkich, innym czynnikiem, który skłonił moje badania nad uzależnieniem ontologicznym, była obserwacja, jak w nowoczesnym społeczeństwie napędzanym technologią wydaje się, że budujemy nowe warstwy ego, które dla niektórych ludzi może dodatkowo zaciemniać ich zrozumienie tego, kim naprawdę są.

Na przykład, korzystając z mediów społecznościowych, ludzie mogą zbudować kolejną warstwę ego, która opiera się na polubieniach, udostępnieniach i obserwujących, ale nie odzwierciedla to dokładnego przedstawienia prawdziwej natury danej osoby. W ten sposób problematyczne korzystanie z mediów społecznościowych może powodować, że ludzie doświadczają uzależnienia ontologicznego na wyższym poziomie nasilenia. Rzeczywiście, jeśli bezmyślnie wchodzimy w interakcje z mediami społecznościowymi i technologiami, zamiast ich używać, zaczynają nas wykorzystywać. Pozostawia nam to niewiele czasu i miejsca na zbadanie prawdziwej natury nas samych i ma tendencję do dalszego zniekształcania naszego postrzegania rzeczywistości.

Uzależnienie od siebie staje się wyczerpujące po pewnym czasie i wydaje się, że im bardziej jesteśmy pochłonięci sobą, tym bardziej jesteśmy wyczerpani i tym bardziej oddalamy się od możliwości ogarnięcia wszystkiego, co ma do zaoferowania obecna chwila. .

Być może analogia fali i oceanu jest użytecznym sposobem dalszego wyjaśnienia tej koncepcji. Jeśli fala złapie się w sobie i zacznie przywiązywać się do idei bycia falą, to zmniejsza prawdopodobieństwo, że zda sobie sprawę, że oprócz tego, że jest falą, jest też nieodłączną częścią całego oceanu.

Nowe spojrzenie na „indywidualność”
Większość zachodnich modeli psychologicznych odnoszących się do funkcjonowania człowieka zakłada, że ​​jaźń istnieje jako identyfikowalna i niezależna jednostka. Jednak ontologiczna teoria uzależnień oferuje nowe spojrzenie na „osobowość” i stwierdza, że ​​my (a właściwie wszystkie zjawiska) nie manifestujemy się jako odrębne, samodzielne byty, ale opieramy się na niezliczonych przyczynach i warunkach naszego istnienia. Na przykład, ludzkie ciało jest zależne od wiatru, rzek, oceanów, roślin i zwierząt - my wdychamy wydech innych osób, a oni wydychają nasz wdech. Fakt, że zjawiska są zasadniczo ze sobą powiązane (tj. Do tego stopnia, że ​​nie istnieją identyfikowalne granice), oznacza, że ​​mają one naturę „nie-ja”. Innymi słowy, jesteśmy „puści” z wrodzonej istoty jaźni, ale jesteśmy „pełni” wszystkich rzeczy.

Zgodnie z ontologiczną teorią uzależnień, wierząc, że istnieją zarówno w sposób naturalny, jak i niezależny, jednostki cementują swoje poczucie siebie do tego stopnia, że ​​odnoszą się do siebie jako centralnego elementu świata, w którym wszystkie inne formy życia, przedmioty i koncepcje są uważane za mniej ważne. Postrzeganie świata w ten sposób oferuje nagrodę w postaci pewniejszego poczucia własnej osobowości i to właśnie ten mechanizm nagrody stopniowo prowadzi niektórych ludzi do uzależnienia od siebie.

Dziesięć pytań do oceny uzależnienia od siebie
Poniższe dziesięć pytań pomoże ci zastanowić się, w jakim stopniu ego rządzi twoimi wyborami, myślami i zachowaniami.
Odpowiedz na każde pytanie, odpowiadając na jedno z poniższych: '' nigdy '', „rzadko”, „czasami”, „często” lub „zawsze”, a następnie oceniaj swoją odpowiedź następująco:
 '' nigdy '' = 1, '' rzadko '' = 2, '' czasami '' = 3, '' często '' = 4, '' zawsze '' = 5.

Jak często w ciągu ostatniego roku…
1. Zastanawiałeś się, jak możesz zwiększyć swoje bogactwo,  status lub majątek?
2. Czułeś, że miałeś rację, a inni się mylili?
3. Zostałeś obrażony?
4. Czułeś się lepszy lub gorszy od kogoś innego?
5. Nie byłeś w stanie uwolnić się od sytuacji po tym, jak inni doradzili Ci, aby to zrobić?
6. Zastanawiałeś się, jak inni Cię widzą lub co myślą o Tobie?
7. Żałowałeś po zrobieniu czegoś dobrego?
8. Przedkładać własne interesy przed interesami innych?
9. Czułeś, że musisz się bardziej zająć, aby uniknąć samotności?
10. Stajesz się zmęczony, zestresowany lub źle się czujesz z powodu zachowywania pozorów?

Interpretacja wyników
Maksymalna liczba punktów: 50
Minimalna liczba punktów: 10

Wysokie wyniki wskazują na wyższy poziom przywiązania do siebie a uzyskanie 4 punktów lub więcej w co najmniej sześciu z dziesięciu pytań może wskazywać na uzależnienie ontologiczne.

Powyższy artykuł został przetłumaczony przez Veronikę z Przestrzeni Psyche. Przygotowane tłumaczenie może być powielane dalej pod warunkiem podania linku do niniejszej strony.
​
Link do oryginału w j. angielskim na stronie Uniwersytetu Derby:
https://www.derby.ac.uk/blog/understanding-ontological-addiction/
0 Comments

Dziecko w świecie dorosłych – rozwód

2/3/2021

0 Comments

 
Obraz
     Rozwód to trudna sytuacja nie tylko dla dorosłych. Gdy, w rodzinie obecne są dzieci, również one będą musiały borykać się z jego konsekwencjami. Wyprowadzka jednego z rodziców, zmiana miejsca zamieszkania, ograniczenie kontaktów z ojcem lub matką to bolesne doświadczenia. Niekiedy, dziecko jest też świadkiem kłótni i napięcia, które towarzyszą rozstaniu rodziców lub je poprzedzają. Rozwód sprawia, że dziecko traci poczucie bezpieczeństwa, czuje, że dotychczas znany, beztroski świat dzieciństwa przestaje istnieć. Właśnie dlatego, jednym z wyzwań, dla partnerów, którzy podjęli decyzje o rozwodzie jest wypracowanie kompromisu dotyczącego przyszłości dziecka i przywrócenie równowagi w jego życiu. 
    Z pewnością może być to prostsze, jeśli małżonkowie zgodnie podjęli decyzję o rozwodzie. Nie bez znaczenia jest również atmosfera, która towarzyszy rozwodowi. Silne emocje, wzajemny żal i pretensje mogą utrudniać wzajemną komunikację i dialog dotyczący dobra dziecka. Często w takich sytuacjach, rodzice nie są gotowi na wzajemne ustępstwa, które pozwoliłyby szybciej osiągnąć porozumienie. Tymczasem, jego wypracowanie, ułatwi dziecku akceptację trudnej sytuacji  i pozwoli zminimalizować poczucie straty. 

     ŻAŁOBA DZIECKA PO ROZWODZIE
     Proces oswajania się przez dziecko z rozstaniem rodziców można porównać do żałoby. Jej pierwszym etapem jest zaprzeczenie. Dziecko nie akceptuje rozwodu rodziców, nie chce o nim rozmawiać. Staje się wycofane, może uciekać w świat dziecięcych fantazji. Drugi etap to złość. Dochodzi do niego, gdy dziecko zaczyna rozumieć, że jego rodzice rzeczywiście mogą się rozstać. Pojawiają się silne emocje, które potęgują poczucie zagrożenia i niepokój. Dziecko obwinia się za rozwód rodziców i uważa, że to jego zachowanie doprowadziło do rozstania. W trzeciej fazie pojawia się nadzieja. Dziecko wierzy, że rodzice porozumieją się i zrezygnują z podjętej decyzji. Może sądzić, że poprawa jego zachowania pozytywnie wpłynie na relacje między rodzicami, ucieka w świat fantazji, wyobraża sobie dom z obojgiem rodziców. Później następuje etap przygnębienia. Dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę, że opiekunowie podjęli ostateczną decyzję. Zauważa, że ich rozstanie nie było przejściowe – rodzice mieszkają osobno, być może zaczynają angażować się w nowe relacje. Traci nadzieję, staje się apatyczne lub agresywne. Pojawia się poczucie beznadziei. W końcu następuje końcowy etap – pogodzenie się ze stratą. Dziecko zaczyna akceptować sytuacje, w której się znalazło. Uczy się mechanizmów, które pomogą mu odnaleźć się w nowej sytuacji. Dzięki temu pomału odzyskuje równowagę i poczucie bezpieczeństwa, które zostało zachwiane przez rozwód rodziców.
    Aby dziecko doszło do ostatniego etapu żałoby po rozwodzie swoich rodziców i pogodziło się ze stratą niezbędna jest pomoc dorosłych. Wspierający i wyrozumiali opiekunowie mogą sprawić, że rozwód nie zostanie zapamiętany przez ich pociechę jako traumatyczne przeżycie. Mimo wszystko powinni być świadomi, że procesowi oswajania się dziecka z ich rozwodem będą towarzyszyć trudne zachowania i emocje. Nieoceniona może okazać się pomoc z zewnątrz – terapeutów, pedagogów lub mediatorów. 

    WYPROWADZKA RODZICA – WYZWANIE DLA RELACJI Z DZIECKIEM
  Szczególnie ciężka do zaakceptowania dla dziecka może być wyprowadzka jednego z rodziców. Naturalnie, dziecko, które było przyzwyczajone do stałego kontaktu z obojgiem rodziców, zaczyna za nim tęsknić. Z reguły to ojciec jest rodzicem, który wyprowadza się z domu. Dziecko może obawiać się, że tak naprawdę je opuszcza – wyczekuje wspólnych spotkań, ma nadzieję na powrót ojca do domu. Wyprowadzka może być szczególnie trudna jeśli nastąpiła nagle i nie była poprzedzona rozmową z dzieckiem. Taka sytuacja będzie potęgować poczucie osamotnienia. Jeśli ojciec nie będzie dbał o regularne kontakty z dzieckiem, ich więź z czasem ulegnie osłabieniu. Brak zaangażowania ze strony ojca w utrzymywanie kontaktów z dzieckiem może być spowodowany nowym związkiem lub konfliktem z matką dziecka. Ojcowie mają też tendencję do częstszego spotykania się z młodszymi dziećmi – skupiają się na zapewnianiu dzieciom rozrywek, niejako uciekając od poważniejszych problemów związanych z wychowaniem. Gdy dziecko dorasta, zwłaszcza gdy przeżywa nastoletni bunt, a jego relacja z rodzicami przechodzi kryzys, ojcowie mogą unikać wspólnych spotkań. Brak kontaktów z rodzicem ma znaczący wpływ na dalsze życie dziecka. Dzieci, które nie mają relacji z własnymi rodzicami czują się gorsze od innych, żyją w poczuciu krzywdy i żalu. Emocjonalną pustkę, której winny jest brak takiej więzi  przenoszą również do dorosłego życia. 

     SCHEMATY PRZEKAZYWANE PRZEZ OPIEKUNÓW
    Także rodzic, który mieszka z dzieckiem na co dzień, powinien zdawać sobie sprawę ze szkodliwych mechanizmów, które może mu przekazać. Jednym z nich jest nastawianie dziecka przeciwko drugiemu rodzicowi. Jest prawdopodobne, że matka, która żyje w poczuciu krzywdy i czuje się dogłębnie zraniona przez byłego partnera będzie przenosić swoje emocje również na dziecko. W konsekwencji dziecko będzie niechętnie spotykać się z ojcem, może również czuć się wewnętrznie rozdarte – tęskni za ojcem, ale jednocześnie nie chciałoby sprawić przykrości matce. Kluczowe jest zrozumienie, że dziecko ma prawo do więzi z  obojgiem rodziców, niezależnie od tego jak bardzo nieudany był ich związek.  Równie niebezpieczne jest szukanie w dziecku powiernika. Rodzic powinien być dla dziecka przede wszystkim oparciem, dlatego nie warto angażować dziecka w problemy dorosłych, które będą dla niego po prostu za trudne. Należy także uważać, aby nie przekazywać dziecku przekonań i wzorców, które powstały w wyniku rozwodu. Często są one subiektywne i wynikają z osobistych przeżyć. Dla przykładu, często samotne, zranione matki przekazują córkom swoje uprzedzenia dotyczące mężczyzn. Mogą również mieć wobec dzieci zbyt duże wymagania, uważając, że skoro poniosły porażkę w małżeństwie, osiągną sukces w wychowaniu dzieci.

    PRZYWRÓCENIE RÓWNOWAGI W DZIECIĘCYM ŚWIECIE 
   Niewątpliwie rozwód rodziców to doświadczenie, które diametralnie zmienia rzeczywistość dziecka. Jeśli rodzice będą otwarci na dialog, a także ukierunkują swoją uwagę na dziecko pomogą mu odzyskać poczucie bezpieczeństwa. Ważne by oboje zdawali sobie sprawę z trudnych emocji dziecka, otoczyli je opieką i wspólnie szukali rozwiązań, kierując się przede wszystkim jego dobrem.
0 Comments

Kajzerka poznawczo - behawioralna

1/20/2021

0 Comments

 
Obraz
0 Comments

Radzenie sobie z emocjami. Terapia dialektyczno - behawioralna

1/9/2021

0 Comments

 
Obraz
Być może doświadczasz emocji silnych niczym uderzenie tajfunu i obawiasz się ich nawracania. Im bardziej jednak starasz się je tłumić lub próbować odpychać je od siebie tym bardziej stają się one przytłaczające a nawet możesz odczuwać, że z biegiem czasu ich siła ulega kumulacji i wystarczają coraz to mniejsze bodźce by je wywołać. 
​

Prawdopodobieństwo rozwinięcia intensywnych emocji jest nam przypisane od chwili narodzin a nawet poczęcia. Duży wpływ na emocje mają doświadczone w dzieciństwie traumy i zaniedbania. Nawet jeśli skłonność do intensywnych emocji jest wynikiem genetyki czy wczesnodziecięcych traum podstawowe umiejętności radzenia sobie pomogą ci wpłynąć na końcowy wynik każdego konfliktu i zmienić twoje relacje z innymi.

Cztery Istotne Umiejętności


Dzięki dialektycznej terapii behawioralnej możesz nauczyć się czterech istotnych umiejętności, które osłabiają siłę pobudzenia emocjonalnego oraz wspierają zachowanie równowagi podczas doświadczania silnych emocji. 
  1. Tolerancja dyskomfortu psychicznego - zwiększenie odporności na bolesne wydarzenia oraz sposoby łagodzenia efektu przykrych okoliczności.
  2. Uważność - osadza cię w chwili obecnej, co zmniejsza koncentrację na bolesnych doświadczeniach z przeszłości lub ewentualnych przyszłych wydarzeń, które mogą okazać się trudne. Uważność pozwala również przezwyciężać nawykowe osądy siebie i innych.
  3. Umiejętności regulowania emocji - pomagają jaśniej określić co czujesz a następnie obserwować emocje bez przytłoczenia nimi by nie prowadziły do destrukcyjnych zachowań. 
  4. Efektywność interpersonalna - pozwala natomiast na naukę wyrażania swoich emocji, potrzeb i przekonań, ustalaniu granic, negocjowaniu rozwiązań problemów w sposób asertywny z szacunkiem i bez krzywdzenia innych oraz zachowując swoje obecne relacje.

Ćwiczenie

Zastanów się i zapisz 3 lub więcej szkodliwych sposobów reagowania na swoje emocje, które chcesz zmienić i zastąpić je lepszymi. Zwróć uwagę również na takie sposoby jak okaleczanie się lub unikanie i uciekanie w nałogi i uzależnienia, czy to od różnych substancji czy zachowań jak zakupoholizm, pracoholizm, prokrastynacja.

1..................................................
2..................................................
3.................................................

0 Comments

Terapia Par

1/8/2021

0 Comments

 
Obraz
            Jak zbudować trwały i satysfakcjonujący związek? Wiele osób zadaje sobie to pytanie, jednak nie ma na nie prostej i uniwersalnej odpowiedzi. Pewne jest to, że nie ma związków idealnych, a  ich nieodłącznymi elementami są także nieporozumienia, czy kryzysy.
 
            Nierzadko konflikty w związku stają się motorem napędowym zmian na lepsze – w ich wyniku uczymy się komunikować partnerowi swoje potrzeby, czy emocje oraz stajemy się uważniejsi na drugą osobą. Może się jednak zdarzyć, że trudne sytuacje nie mijają. Związek staje się źródłem frustracji, czujemy się niezrozumiani lub sami nie rozumiemy partnera, oddalamy się od siebie. Zdaje się nam, że znaleźliśmy się w sytuacji bez wyjścia, zaczynają  pojawiać  się myśli o rozstaniu... W takiej sytuacji warto pomyśleć o terapii dla par.
 
            Bezpieczna przestrzeń.
 
            Terapia dla par to seria spotkań dwóch osób tworzących związek, z terapeutą, które odbywają się w neutralnym miejscu. W codziennej gonitwie, kiedy czujemy się przebodźcowani i zmęczeni problemami, niekiedy trudno znaleźć nam czas lub  miejsce na spokojny dialog z partnerem. Stresująca praca, czy problemy finansowe,  mogą sprawiać, że partnerzy oddalają się od siebie. Kryzys w związku może pojawić się również po urodzeniu dziecka. Kiedy priorytetem staje się dziecko i opieka nad nim, partnerzy zapominają, że równie ważna jest praca nad ich relacją. Zachwianie równowagi  sprawia, że  związek zaczyna ograniczać się do organizacji wspólnego gospodarstwa domowego. Para może mieć również problem z porozumieniem się, ze względu na zbyt silne emocje, takie jak zazdrość, żal, czy zawiść - każda próba podjęcia dialogu kończy się „wybuchem” emocji. W takich sytuacjach, terapia przywraca partnerom bezpieczną przestrzeń, potrzebną do tego aby skupić się na związku. Warto traktować ją jako czas wyciszenia oraz zdystansowania się od problemów, które w codziennym życiu zakłócają prawidłową komunikację. Jest idealnym pretekstem, do tego, aby przyjrzeć się bliżej swojej relacji i nauczyć się na nowo o nią dbać.
 
            Nauka rozmowy
 
            Podstawą terapii jest rozmowa. Nauka komunikacji to jedno z większych wyzwań w codziennym życiu pary. Każdy z partnerów jest autonomiczną jednostką, ma własne potrzeby i priorytety. Często  wśród par pokutuje mylne przekonanie, że kochający partner powinien sam domyśleć się, czego dana osoba potrzebuje i jakie ma względem związku oczekiwania. Boimy się mówić o swoich potrzebach, a jednocześnie podświadomie oczekujemy, że partner będzie je realizował. Sytuacja, gdy druga osoba nie potrafi odgadnąć naszych myśli traktowana jest jako przejaw słabości związku. Partnerzy, którzy nie potrafią wprost sygnalizować sobie nawzajem tego co czują, mogą mylnie odbierać swoje komunikaty lub ich nie zauważać. Prowadzi to do niepotrzebnych napięć –  czują się niezrozumiani, czy niesłusznie atakowani. Podczas terapii, pary na nowo uczą się słuchać się siebie nawzajem, mówić o własnych pragnieniach i przyjmować je z empatią oraz zrozumieniem. Rozmowa, podczas której wprost rozmawia się o własnych oczekiwaniach może stać się kluczem do szczęśliwego i zrównoważonego związku.
 
            Powrót do korzeni
 
            Lata wzajemnych frustracji, niewypowiedziane żale sprawiają, że zapominamy o tym, dlaczego związaliśmy się z daną osobą. Terapia to również świetna okazja, aby przypomnieć sobie, za co doceniamy partnera i dlaczego zdecydowaliśmy się budować związek właśnie z tą osobą. Może stać się także okazją do zbudowania na nowo intymności pomiędzy partnerami.  
 
            Jak namówić partnera na terapię ?
 
            Związek to relacja dwóch osób, która wymaga równowagi w dawaniu i braniu. Aby funkcjonował w prawidłowy sposób, obie strony muszą być zaangażowane w jego tworzenie. Dotyczy to również rozwiązywania problemów.  Jak  zatem przekonać partnera do wzięcia udziału w terapii ? Warto wytłumaczyć na czym będzie polegała terapia, podchodząc do takiej rozmowy z empatią i zrozumieniem. Czynnikiem, który blokuje przed zgłoszeniem się na terapię może być strach przed oceną ze strony terapeuty. Terapeuta to osoba bezstronna i obiektywna, która nie będzie opowiadać się po żadnej ze stron. Zadaniem terapeuty jest zdiagnozowanie problemów pary, wytłumaczenie schematów, które zakłócają prawidłową komunikację w związku. Terapeuta nie uzdrowi związku, jednak wskaże odpowiednie techniki, które mogą pomóc związkowi wrócić na właściwe tory.
 
            Terapia może uratować lub uzdrowić związek. Zdarza się jednak, że w wyniku  terapii partnerzy podejmują decyzję o rozstaniu. Nie należy traktować takiej sytuacji jako porażki. Być może uświadomienie sobie, że dwie osoby nie potrafią już budować szczęśliwej relacji, pozwoli każdemu partnerowi na rozpoczęcie nowego rozdziału w życiu. Są sytuacje, w których rozstanie okazuje się być najlepszym możliwym rozwiązaniem.
0 Comments

Z jakimi problemami borykają się DDA ?

12/29/2020

0 Comments

 




                        Zdarza się, że nie doceniamy wpływu dzieciństwa na nasze dorosłe życie. Nie zauważamy, że szkodliwe mechanizmy, które nie pozwalają nam cieszyć się życiem, wynieśliśmy z rodzinnego domu. DDA – dorosłe dzieci alkoholików mogą latami obarczać się za życiowe niepowodzenia i porażki. Tymczasem, kluczem do zrozumienia ich problemów jest dysfunkcyjne środowisko, w którym przyszło im dorastać. Warto zastanowić się z jakimi problemami dzieci alkoholików mierzą się w dorosłym życiu.


                        Zaburzone relacje


                        Bardzo często DDA mają problem ze zbudowaniem zdrowej relacji. Dlaczego tak się dzieje ? Relacja z rodzicami to pierwsza, ważna relacja, która rzutuje na całe późniejsze życie. Jest ona niejako wzorcem, tego jak powinny wyglądać związki z innymi ludźmi.  DDA wyniosły z domów, niszczący wzorzec relacji międzyludzkich, który nieświadomie powielają w dorosłym życiu. Nie są świadome tego, że związki mogą dawać poczucie bezpieczeństwa. Przyzwyczajone do tego, że są źródłem chaosu i niepokoju, poszukują partnerów, przy których będą mogli niejako odtwarzać scenariusze, które znają z przeszłości. Niepokój, brak poczucia bezpieczeństwa to dla DDA codzienność, z którą musiały zmagać się od dziecka. Funkcjonowanie w takich sytuacjach mieści się niejako w granicach ich strefy komfortu. Przyjęte w dzieciństwie postawy obronne będą przyjmować również wobec partnera. Właśnie dlatego DDA mają szczególne skłonności do wchodzenia w związki, w których obecna jest przemoc fizyczna lub psychiczna, czy wiązania się z toksycznymi partnerami.


                        Niskie poczucie własnej wartości


                        Zdarza się, że DDA mają zniekształcony obraz swojej osoby. Brak akceptacji, czy miłości w dzieciństwie wywołał w nich zaniżone poczucie własnej wartości. Kiedy dziecko  doświadcza odrzucenia ze strony rodzica zaczyna wierzyć w to, że jest nikomu niepotrzebne i bezwartościowe. Łatwo przenieść takie przekonania o własnej osobie na dorosłe życie. DDA czują się gorsi od innych, są samokrytyczni, pełni kompleksów. Chęć udowodnienia, że zasługują na miłość i szacunek, może doprowadzić takie osoby do wyniszczającego perfekcjonizmu, czy poszukiwania za wszelką cenę, aprobaty u innych.


                        Kim jestem ?


                        Charakterystycznym objawem u DDA jest również brak umiejętności rozpoznawania własnych potrzeb. Osoby, które od dzieciństwa podporządkowywały swoje życie innym, mają problem z identyfikacją oraz zaspokajaniem swoich pragnień. Same nie wiedzą, czego oczekują od życia i relacji, jednocześnie łatwo spełniają zachcianki innych. W ten sposób odcinają się od samych siebie. Czują wewnętrzną pustkę, której nie są w stanie wypełnić. Tymczasem stawianie siebie na pierwszym miejscu jest podstawą budowania prawdziwych, zdrowych relacji z innymi i samym sobą.
                        DDA – szansa na szczęśliwe życie


                        Warto podkreślić, że nie wszystkie osoby, które wychowywały się w rodzinie z problemem alkoholowym, muszą zmagać się z takimi problemami. Każda sytuacja jest inna – niektórzy wypracowali w sobie mechanizmy obronne, które pozwoliły im na porzucenie  toksycznych schematów z dzieciństwa. Wiodą satysfakcjonujące życie, pomimo traumatycznych wspomnień. Kluczowe mogło okazać się wsparcie innych dorosłych np. dziadków, czy nauczycieli, którzy przekazali wzór zdrowych relacji.


                        Tym, którzy czują, że powielają w dorosłym życiu, schematy wyniesione z dysfunkcyjnej rodziny z problemem alkoholowym, pomóc może terapia. Jest ona okazją do tego, aby zidentyfikować źródło swoich problemów, spojrzeć na swoje dzieciństwo z perspektywy dorosłego człowieka i porzucić szkodliwe role przyjęte jako dziecko. Tym samym, może stać się ona wstępem do lepszego, szczęśliwszego życia.
0 Comments

12 zniekształceń poznawczych prowadzących do depresji i lęku.

7/23/2020

0 Comments

 
Obraz
Bądź zmianą, którą pragniesz ujrzeć w świecie.
~Mahatma Gandhi
Zniekształcenia poznawcze to specyficzne treści naszych myśli, które najczęściej łączą się z emocjami i zawierają błędy logiczne w rozumowaniu. Treści tych myśli odnoszą się do myślenia w kategoriach granicznych i uogólnionych, wszystko albo nic, wyolbrzymiania, umniejszania, bycia stronniczym i surowym. Rzeczywistość przefiltrowana przez zniekształcenia poznawcze jest zafałszowana i często negatywna. Najczęściej myśli te utrzymują fałszywy i niesprawiedliwy obraz siebie, innych osób i otaczającej rzeczywistości. Ich efektem są zaburzenia nastroju, depresja, odczuwanie lęku czy nawet paranoja.Często idą w parze z nielubieniem i brakiem akceptacji własnej osoby. 
​

Zazwyczaj nie są uświadomione czy zauważone przy czym jest to proces dosyć powszechny i dotyczy większości ludzi. Ich geneza sięga najczęściej wczesnego dzieciństwa i uogólnionych, przesadzonych informacji od naszych opiekunów lub w wyniku interakcji z rówieśnikami, dzięki czemu możemy powiedzieć, że związane są ze środowiskiem pochodzenia oraz sposobem wychowania. Mogliśmy usłyszeć stwierdzenia typu: “Nigdy do niczego nie dojdziesz” lub także “nasz Jaś zawsze zajmuje pierwsze miejsce w zawodach” - jako dzieci przyjęliśmy ten tok rozumowania bezkrytycznie i uznaliśmy to za absolutną prawdę o nas samych. Tymczasem jest to krzywdzące. Każdy z nas na pewno miał taką sytuację, kiedy ktoś powiedział nam np. “zawsze się spóźniasz” podczas gdy owszem, czasem się nam to zdarza ale nie prawdą jest, że robimy to zawsze. Czujemy się wtedy pokrzywdzeni, czujemy, że ktoś wcale nas nie rozumie i że patrzy na nas z góry i tak pobieżnie, nie widząc nawet jak bardzo staramy się codziennie aby się nie spóźniać. Widzimy, że obraz nasz w oczach tej osoby jest zniekształcony i nieprawdziwy. Myśląc przez pryzmat zniekształceń sami robimy sobie taką krzywdę, być może każdego dnia.

Lista zniekształceń poznawczych.

1. Myślenie czarno - białe / wszystko albo nic.
Polega na postrzeganiu siebie, zdarzeń i rzeczywistości w kategoriach zero - jedynkowych, nie dostrzegając wymiaru pomiędzy. Rzeczywistość nie jest czarno - biała, jest całe spektrum barw pomiędzy i to one nadają kolorytu naszemu życiu. Kto chciałby żyć w czarno - białym świecie? Myślenie czarno - białe charakteryzuje się stwierdzeniami: wszystko - nic, zawsze - nigdy, każdy - nikt. Są to również te sytuacje, kiedy podziwiana przez nas osoba popełnia błąd i traci całkowicie nasz szacunek.

Jeśli nie robię czegoś doskonale, to lepiej, żebym nie robiła tego w ogóle.
Jeśli tego nie potrafię, to znaczy, że jestem do niczego i niczego nie umiem.
Nigdy niczego nie osiągnę.

Będę umawiać się na randki, tylko kiedy będę idealnie wyglądać.
Jeśli zjadłam mały kawałek czekolady, równie dobrze mogę zjeść całą.


2. Nadmierne uogólnianie.
Polega na dokonywaniu uogólnień lub generalizacji bez wyraźnych powodów ku temu lub wyciąganiu daleko idących wniosków na podstawie jednego zdarzenia. Słowa jakich używamy, są dość podobne do tych z myślenia czarno - białego: zawsze, nigdy, całkowicie, zupełnie.


Jak zwykle to mnie się musiało przytrafić.
Każdy jakoś sobie radzi tylko ja nie.

Jestem całkowicie głupia.

3. Fałszywa konieczność /trzebofilia/.
Polega na nadużywaniu imperatywów oraz na nadmiernym odwoływaniu się do sztywnych, bezwzględnych zasad postępowania. Charakterystyczne słowa jakich używamy to: muszę, trzeba, powinnam, należy i odnoszą się do sztywnej koncepcji tego jak powinniśmy się zachowywać. Dotyczy to również innych osób. Przeceniamy negatywne znaczenie sytuacji jeśli ktoś lub my sami nie sprostamy naszym oczekiwaniom lub standardom. Antidotum na trzebofilię to słowa: dobrze by było, gdybym…(zamiast muszę). 

Zawsze powinnam być najlepsza. 
Zawsze należy być na czas (powinienem się nigdy nie spóźniać). 
Muszę mieć najlepsze oceny.


4. Pochopne wnioskowanie - katastrofizacja - oczekiwanie negatywnego rezultatu.
Polega na nadmiernym skupianiu się na najgorszym z możliwych scenariuszu wydarzeń bez refleksji nad tym, że jest on często najmniej możliwy. Przewidywanie przyszłości, wróżenie z kryształowej kuli. Jest to świetny sposób na tzw. samospełniającą się przepowiednię. 


Jak pójdę na imprezę to nikt nie poprosi mnie do tańca i będę podpierać ściany.
Jak nie zaliczę tego egzaminu to koniec ze mną. 

Na pewno się pomylę.
Nie uda mi się.
Nigdy nie wyjdę z depresji, już zawsze będę przygnębiona.
Zadzwonił do mnie, na pewno już nie chce się ze mną spotykać.
Wyrzucą mnie z pracy.


5. Czytanie w myślach.
Polega na zakładaniu, że wiemy co pomyślą inni najczęściej w oparciu o ich komunikację niewerbalną jednak bez faktycznych dowodów, że rzeczywiście tak myślą. Np. szef rzeczywiście może nie być zadowolony z jakiejś rzeczy ale niekoniecznie od razu myśli o zwolnieniu. 


Mój szef pomyśli, że jestem kompletnie do niczego i zwolni mnie. 
Mój mąż rozwiedzie się ze mną bo jestem gruba. 


6. Wyolbrzymianie i bagatelizowanie.
Polega na przyznawaniu większej wagi postrzeganym błędom lub niedoskonałościom, lub mniejszej wagi osiąganym sukcesom czy zaletom.

Dobre oceny nic nie znaczą i tak jestem do niczego.

Nawet dziecko by to zrobiło, nie ma o czym mówić.
Stłukłam szklankę podczas zmywania - niczego nie potrafię dobrze zrobić. 


7. Wybiórcze skupianie się na negatywach - filtr mentalny, selektywna uwaga.
Polega wyłącznie na skupianiu się na negatywnych aspektach sytuacji z pominięciem lub umniejszeniem efektów pozytywnych. Odzwierciedla znaną psychologii tendencje umysłu do potwierdzania ustalonym wcześniej przekonań na własny temat (efekt potwierdzenia).

Jedna osoba ziewała jak przedstawiałam swój plan - na pewno wypadłam beznadziejnie.

Zrobiłam 10 błędów w teście, to znaczy, że kompletnie mi nie poszło.
Powiedział, że ładnie wyglądam, ale widział mnie w nocy.
Pomógł mi z litości. 


8. Aktywne obalanie pozytywów.
Tu również ma zastosowanie efekt potwierdzenia - sytuacja, która nie pasuje do wyobrażenia jakie mam na swój temat nie jest przeze mnie przyjmowana do wiadomości.


Ona tak powiedziała, bo jest dobrze wychowana.
Chłopak mówi mi, że jestem ładna, bo co ma powiedzieć?
Udało mi się, bo miałem szczęście, to jeszcze nie znaczy, że jestem kompetentny.


9. Etykietowanie.
Polega na przyklejaniu sztywnych, ogólnikowych etykiet sobie i innym w oparciu o niewystarczające przesłanki. Stawia znak równości między konkretnym działaniem a wartością osoby i wydawanie globalnego sądu o osobie.

Jestem do niczego.

Jestem nienormalny.
Jestem nudna.

Ona nie ma skrupułów.
 
10. Obwinianie.
Polega na uznawaniu innych osób winnymi za nasze słowa i czyny co zwalnia nas od odpowiedzialności za siebie. Również przyjmowanie na siebie winy za niepowodzenia innych osób.


Gdybym poszła z nim do sklepu to nie złamałby tej nogi.
To wszystko przez moich rodziców. 

To przez ciebie tak wyszłam na tej decyzji, ty mnie podkusiłeś.


11. Żal odnoszący się do przeszłości.
Skupianie się na tym, że w przeszłości można coś było zrobić lepiej zamiast skupić się na tym, co mogę zrobić teraz aby poprawić zaistniałą sytuację. Płacz nad rozlanym mlekiem. 


Straciłem tyle czasu na granie w gry i przez to nie dostałem się na medycynę.
Nie powinnam była mówić w ten sposób, teraz jestem sama.


12. Personalizacja.
Polega na przypisywaniu sobie odpowiedzialności za zdarzenia, na które wpływ jest ograniczony - nie dostrzegam tego, że za niektóre sytuacje odpowiedzialni są także inni ludzie.

Zawiodłam mojego męża dlatego mnie opuścił.
Pokłóciliśmy się, bo niepotrzebnie się odezwałem.

​
Obraz

Ćwiczenie - przeanalizuj swoje zniekształcenia.

Weź na każdy tydzień jedno z powyższych zniekształceń i przeanalizuj z tej perspektywy wszystkie swoje myśli na temat własnej osoby i innych. Zauważ, które zniekształcenia są ci szczególnie “bliskie”. Jeśli zauważysz, że je stosujesz - zastanów się, jak możesz zmienić treść swoich myśli tak, aby być dla siebie bardziej sprawiedliwym i przestać się dołować.

​Np. jeśli mówisz sobie “jestem głupi” - to możesz się zastanowić, czy to rzeczywiście prawda, podziel kartkę na pół i napisz z jednej strony "za" a z drugiej "przeciw" i wypisz wszystkie dowody na potwierdzenie i zaprzeczenie tej tezy. 

Na podstawie dowodów z kolumny "za" wypisz obszary, które są do poprawy, często jest to szlifowanie jakiejś umiejętności, rozwijanie jakichś zdolności, nauka czegoś nowego, zmiana starych nawyków - tak naprawdę, mówiąc sobie “jestem głupi” odbierasz sobie możliwość do zmiany i nie pozwalasz na zobaczenie argumentów z kolumny "przeciw".
Odpowiedz sobie na pytania:

Co to konkretnie dla Ciebie znaczy: jestem głupi?
​“Jestem głupi i nic nigdy ze mnie nie będzie” czy rzeczywiście jest to ta afirmacja, która najszybciej przybliży cię do upragnionych celów?
Czy mówiąc tak o sobie wspierasz się, czy może raczej podcinasz sobie skrzydła?
Kto ci tak kiedyś mówił (skąd to masz) i czy nadal chcesz to kontynuować?
Jakie jest inne zdanie, które następnym razem sobie powiesz?

Może zamiast ferować bezmyślne oskarżenia: "jestem głupi" - wystarczy powiedzieć prawdę, np: "nie pamiętałem swojego zadania - dobrze, żebym popracował więcej nad pamięcią" albo "zepsułem tą rzecz przez moją nieuwagę - dobrze, żebym popracował nad uważnością". 
Pamiętaj, że nie ma sukcesu bez zrobienia pierwszego kroku w jego kierunku.
​Powodzenia!
Opracowanie: Veronika Włodarczyk
0 Comments

"Przerwanie milczenia" - kroki w terapii DDA/DDD

2/23/2020

0 Comments

 
Obraz
Co to znaczy przerwanie milczenia, dlaczego jest to takie ważne? W terapii grupowej DDA/DDD to jest taki moment, w którym po raz pierwszy prawda wychodzi na jaw, ponieważ główną cechą w domu, w którym była dysfunkcja albo uzależnienie jest milczenie. Z jakiegoś powodu, lęku, wstydu czy zaprzeczeń rodziny często przez całe lata nie mówiły, nie przyznawały się do tego, nie mówiły niczego ważnego na temat picia, zażywania innych substancji czy dokonywanej się w domu przemocy słownej lub fizycznej czy opuszczenia; i pomimo faktu tego, że w rodzinie był alkohol lub inna dysfunkcja, ten temat zazwyczaj był pomijany, nigdy nie mówiło się o tym wprost. Tak jak w bajce "Nowe szaty cesarza", wszyscy widzieli że cesarz był nagi ale nikt o tym nie powiedział - wszyscy na to patrzylo ale udawali, że tego nie widzą. Rozmowy były powierzchowne, o niczym, przez całe lata nie poruszało się żadnego ważnego tematu.

Jakie może mieć skutki takie milczenie? Jedną z podstawowych rzeczy, która dzieje się w rodzinie jest rozpad emocjonalny, często pojawia milczenie, takie milczenie staje się przygniatające i doprowadza do tego, że każdy członek rodziny stara się unikać cierpienia i w efekcie to co się dzieje, to że nikt nikogo nie słucha i nie słyszy.

W niektórych rodzinach takim przyjętym sposobem odnoszenia się do uzależnionego rodzica jest wieczne narzekanie na niego i wtedy wszyscy zaczynają narzekać. Ale to jest klu - nikt nie mówi o uczuciach, na temat własnych uczuć, o tym się nie rozmawia, o cierpieniu, o pustce, o osamotnieniu. Nikt ze sobą nie rozmawia a całą winę zrzuca się na osobę uzależnioną. Ponieważ tych uczuć jest bardzo dużo, zaczynamy oszukiwać samych siebie, że najlepszym sposobem na radzenie sobie z uczuciami jest zaprzeczenie tego, że w ogóle je mamy i kiedy tak robimy to wydaje nam się, że uczucia są najmniej ważne i osłabiamy ich intensywność, one się tlą, cały czas są ale mocno schowane aż wreszcie, w przyszłości niespodziewanie znowu się nam ujawnią. 

Zaprzeczanie nie jest niczym złym, na co dzień zaprzeczamy (kiedy szybko musimy poradzić sobie z jakąś sytuacją i potem to przeżuwamy) natomiast problem powstaje wtedy, gdy zaczynamy oszukiwać samych siebie i przestajemy być świadomi tego, że wciąż zaprzeczamy. I dzieje się tak, gdy tracimy kontakt z naszymi bezpośrednimi doświadczeniami, że przestajemy być wrażliwi na codzienne zdarzenia i zaczynamy trudne dla nas, traumatyczne doświadczenia bagatelizować, udawać, że mają dla nas niewielkie znaczenie albo że ich w ogóle nie było.

Alkoholizm jest nazywany chorobą zaprzeczania. Pijąca osoba zaprzecza cierpieniu jakie odczuwa, które związane jest z jego uzależnieniem i to też dotyczy członków jego rodziny. W rodzinach z innymi dysfunkcjami również się zaprzecza, temu co dziecko widzi lub zniekształca jego wnioski i uczucia. 
​

Przerwanie milczenia oznacza rezygnację z zaprzeczania, które często było wykorzystywane aby siebie chronić. Przerwaniu milczenia mogą towarzyszyć objawy somatyczne, niepokój, problemy ze snem, spocenie ciała, rozdrażnienie, płaczliwość - objawy te oznaczają bycie w procesie. 

Przerwanie milczenia dla każdej osoby, oznacza zupełnie coś innego. Dla jednych to przerwanie wewnętrznego milczenia, wysłuchanie i potraktowanie siebie poważnie, być może po raz pierwszy w życiu, dla innych przerwanie zewnętrznego milczenia i głośne mówienie po raz pierwszy, być może do innych członków rodziny o sprawach, być może dotąd nie wypowiedzianych, Celem tego uzdrowienia jest nauczenie się otwartego mówienia innym o własnych doświadczeniach i potrzebach. Zaprzeczanie odbiera życiu realność, odwraca uwagę od wszystkiego co powoduje, że jest nam źle i cierpimy Przerwanie milczenia uruchamia cały wachlarz uczuć. Osoby, które przerywają milczenie w terapii grupowej często mówią, że czują ulgę, że wreszcie, w atmosferze empatii i zrozumienia mogły powiedzieć o tym, co było dla nich trudne.

0 Comments

Strategie radzenia sobie DDA i DDD z przeszłością

2/13/2020

0 Comments

 
Obraz
Aby poradzić sobie z deficytami z przeszłości, DDA i DDD stosują różne strategie. Niektóre z nich mogą się przeplatać lub przenikać ale zwykle jedna z niżej wymienionych strategii jest wyraźnie dominująca. Strategie te, nie są jednak najlepszym rozwiązaniem i często prowadzą do kolejnych rozczarowań lub frustracji.

1. Strategia rodziny zastępczej

​Jednym, ze sposobów radzenia sobie z przeszłością jest próba wypełnienia luki  przez inne osoby, które zastąpią DDA/DDD rodziców i w ten sposób zostaną nadrobione braki z dzieciństwa. Potencjalne osoby to przyszywani rodzice, współmałżonek, teściowie, przyjaciele a nawet własne dzieci. Niestety jest to iluzja, która nie pozwala DDA/DDD dorosnąć.

Potrzeba opieki w dzieciństwie jest inna od opieki w życiu dorosłym, dorosły szukający opieki na sposób dziecięcy pozbawia się autonomii, decyzyjności oraz odpowiedzialności. Paradoksalnie osoby stosujące tę strategię uważają się za odpowiedzialne, jednakże odpowiedzialność zastępują kontrolą a czasem wręcz obsesyjną samokontrolą.

Strategia rodziny zastępczej blokuje emocje negatywne co wynika to z chorobliwego unikania tego co trudne i negatywne. Skutkiem ubocznym blokowania emocji jest blokowanie emocji pozytywnych, ponieważ nie da się wyłączyć tylko połowy odczuwanych emocji. W innym wariancie osoba DDA zasysa czy emocjonalnie stapia się z drugim człowiekiem, co z kolei prowadzi do współuzależnienia.
​
Strategię rodziny zastępczej najczęściej stosują dzieci nadmiernie chronione (na przykład nie wolno im było pojechać na kolonie z obawy, że coś im się stanie lub sobie nie poradzą), przed którymi jednocześnie stawiano wysokie wymagania (musiały mieć dobre oceny lub porównywano je do innych dzieci lub rodzeństwa). Dzieci te w dzieciństwie zazwyczaj były grzeczne, wątłe i chorowite.  W domach rzadko dochodziło do przemocy fizycznej natomiast dominowała presja psychiczna i manipulacja. Rodzie nie wyrażali wprost emocji ale byli sarkastyczni, obrażali się czasami na wiele dni lub demonstracyjnie milczeli, dziecko natomiast nauczyło się, że jego jedynym zadaniem jest zaspokajanie ich potrzeb. Koledzy i przyjaciele dziecka podlegają surowej ocenie, stąd dziecko najczęściej ich nie ma a w życiu dorosłym znajomi również podlegają surowej ocenie a w szczególności potencjalni partnerzy, którzy zwykle są z góry skreśleni.

2. Strategia Zosi – Samosi

Zosia - Samosia, ma przekonanie, że ze wszystkim musi sobie radzić sama. Strategia ta opiera się na negacji siebie jako osoby bezsilnej czy bezradnej a także negacji własnych potrzeb np. „ja nigdy nie lubiłam żeby mnie przytulano” i wreszcie negacji doznania jakiejkolwiek krzywdy. Uznanie doznania krzywdy wiąże się bowiem z byciem słabą a tego Zosia – Samosia nigdy przed sobą nie przyzna. Nie ma tu miejsca na smutek i łzy.
​

Jako dorosła osoba, na terapię zgłosi się dopiero, kiedy dozna poważnej krzywdy w życiu dorosłym. Może to być bolesne rozstanie, zdrada, wątpliwości co do jakości relacji. Może to być osoba, która dostała awans na stanowisko managerskie ale nie potrafi delegować zadań. Chcąc wszystko zrobić sama spala się i nie wyrabia a wymagające środowisko pracy zmusza ją, by wreszcie coś z tym zrobić. Na terapii oczekuje gotowych recept i konkretnych korekt. Osoby stosujące tę strategię często stają się opiekunami swoich rodziców, często czują się winne, gdyż to uczucie zasłania fakt doznania krzywdy.
​
Dzieciństwo Zosi – Samosi przepełnione było negacjami jej prawdziwych odczuć przez rodziców: „tatuś nie mógłby Cię skrzywdzić”, „mamusia nie mogła tak Ci powiedzieć”, „przesadzasz, przecież nic takiego się nie stało”, „nikt Cię przecież nie uderzył ani nic złego się nie dzieje”  – treścią są stwierdzenia typu: przesadzasz, wymyślasz, koloryzujesz, nie masz racji, to nie tak jak myślisz.  Dzieci z tej grupy często uwikłani są z jednym z rodziców w relację partnerską, pośredniczą w konfliktach, są powiernikami tajemnic, często to one sprowadzają pijanego rodzica do domu lub go uspokajają. Podstawowym obowiązkiem dziecka wobec rodziców jest wdzięczność a przemoc jest wpisana w rodzinny statut. Relacje z rodzicami są chwiejne, wypełnione sprzecznymi ze sobą treściami i emocjami. Zosie – Samosie są do tego bardzo empatyczne i często wybierają pomocowy zawód. 

3. ​Strategia bólów fantomowych             

Ból fantomowy, to złudzenie, że boli kończyna, której nie ma. U DDA/DDD takie złudzenie, to przekonanie, że dzieciństwo było generalnie  porządku tylko z osobą coś jest nie tak oraz że krzywda jest karą za „złe” zachowanie (wiktymizacja). Osoba nie czuje się skrzywdzona, tylko winna tego co ją spotkało a przeszłość jest często zniekształcona niekorzystną  dla siebie interpretacją. Często złość i gniew kieruje na siebie co może powodować zachowania destrukcyjne takie jak samo-okaleczanie, zaburzenia łaknienia lub nadużywanie substancji psychoaktywnych lub alkoholu.
​
Osoby stosujące tą strategię często nie potrafią powiedzieć po czym można poznać, że się kogoś kocha, lubi lub ceni. Często nie potrafią odczytywać przekazów niewerbalnych lub instynktu samozachowawczego. Starają się także domyślać, czego się od nich oczekuje, wyolbrzymiają swoje niezręczności i tłumaczą się, jeśli spotkają się z jakąkolwiek dezaprobatą swoich działań czy wypowiedzi. 

4. Strategia Protezy

DDA akceptują to, co się stało przy jednoczesnym nie przypisywaniu winy nikomu ani sobie ani rodzicom, po prostu tak wyszło. Osoby te są przekonane, że są jakieś „wybrakowane”, skoro najbliższe osoby ich nie chcą, uważają, że coś jest z nimi nie tak. Mogą myśleć, że są śmieciem, kimś niewartym miłości – skoro doświadczyli upokorzenia, przemocy fizycznej czy odtrącenia, to najwidoczniej na to zasługiwali. Podstawą krzywdy w tej grupie jest poczucie odrzucenia zarówno emocjonalnego jak i faktycznego.  W życiu osoby dorosłej pojawia się lęk, że wyda się okropna prawda o nich, że ktoś pozna ich prawdziwą twarz, która jest nie do zaakceptowania. ​

5. Strategia afirmacji braku

Charakterystyczne dla tej strategii jest użalanie się nad sobą co najczęściej dotyka jedynaków (gdzie często ważną rolę odgrywał ktoś z dziadków) lub najmłodsze z rodzeństwa. Te osoby często afirmują swoje potrzeby oczekując na bezwarunkową akceptację i wsparcie w swoim cierpieniu, często czując się niezrozumiane. Ich dzieciństwo przepełnione było dotkliwymi atakami przemocy fizycznej lub wyrafinowanymi formami wyśmiewania się i negowania ich wartości.
​
Najczęściej osoby te nie potrafią przeżywać emocji adekwatnie do bodźców, własną sytuację życiową uznają jako przymusową bez możliwości korzystnego rozwiązania i jakichkolwiek wyborów. Do grupy tej zaliczają się również osoby uzależnione i stosujące przemoc usprawiedliwiając to tym, że nauczyli się tego od swoich rodziców. W efekcie unikają odpowiedzialności za siebie i konsekwencji własnego postępowania. Osoby te nie lubią zmian, gdyż grozi to podejmowaniem autonomicznych decyzji, często też uzależniają się od terapii. 
0 Comments

DDA – Dorosłe Dzieci Alkoholików / DDD - Dorosłe Dzieci z rodziny Dysfunkcyjnej

2/12/2020

0 Comments

 
Obraz
Osoby DDA i DDD mają doświadczenie dorastania w mało przyjaznych warunkach. To ludzie, którzy patrząc na dzieci bawiące się na placu zabaw myślą: „a gdzie jest moje dzieciństwo”? Część wspomnień z tamtego okresu chciałoby się wymazać, części jakby nie ma, została wyparta i istnieje jako niepamięć tamtego okresu. DDA to obecnie w pełni dorosła i ukształtowana osoba, która wychowała się w rodzinie z problemem alkoholowym a DDD w domu z dysfunkcjami takimi jak chłód emocjonalny, przemoc, odrzucenie, nadmierna krytyka czy brak zainteresowania.  

​Kim jest DDA/DDD?

Syndrom DDA (DDD) nie jest uznany za jednostkę chorobową i tym samym nie jest wpisany do międzynarodowej klasyfikacji chorób ICD 10 czy DSM-IV - nie mniej wyróżnia się istnienie takiego syndromu. O osobie dotkniętej DDA mówi się, że jest to dorosły człowiek pochodzący z rodziny,  w której alkohol  był problemem centralnym. (DDD: inna dysfunkcja jak chłód, obojętność, przemoc). Jako dziecko walczył o przetrwanie lub uwagę opiekunów – w dorosłym życiu ma poczucie, że nigdy nie był dzieckiem.  Często jako dziecko doświadczał cierpienia ponad miarę.

Bycie DDA/DDD zakłada podwójną tożsamość czyli bycie dorosłym przy jednoczesnym byciu dzieckiem a dzieje się tak dlatego, że problemy z okresu gdy był dzieckiem – dotąd nie zostały rozwiązane, nieodreagowane i często wyparte.

Osoba DDA/DDD albo musiała szybko dorosnąć i to jest pierwsza kategoria takich osób, które przeskoczyły dzieciństwo i stały się nad wiek poważne. Druga, to wieczny Piotruś Pan, osoba, która postanowiła nie dorastać i być jak wiecznie zbuntowany nastolatek. 

Charakterystyki rodziny dysfunkcyjnej:

  • rodzina jest zamknięta, jej członkowie żyją w izolacji od świata zewnętrznego, nie utrzymują kontaktów towarzyskich czy przyjaźni a jeśli tak, to są one raczej płytkie i powierzchowne, oparte na pozorach, braku szczerości, prawdziwych uczuć czy zdolności do zwracania się po pomoc;
  • rodzina żyje w zakłamaniu, braku szczerości na temat problemów nękających członków rodziny, fałszując i zniekształcając rzeczywistość;
  • w rodzinie brakuje wzajemności, może być tak, że nikt nikomu nie pomaga i każdy jest skoncentrowany wyłącznie na sobie a problemy pozostałych członków są ignorowane lub umniejszane a może być też tak, że stosunki oparte są na nadopiekuńczości jednych względem drugich;

Obszary życia szczególnie zagrożone:

  • życie uczuciowe: nieustający lęk i poczucie zagrożenia, złość, gniew, wstyd, poczucie krzywdy i winy;
  • oparcie i wzajemna pomoc: rodzina, która ma być oparciem staje się źródłem krzywd;
  • kontakt i zrozumienie: zamiast relacji szczerości są relacje oparte na kłamstwie i manipulacji;
  • kontakt ze światem zewnętrznym: izolacja poszerzająca swój zasięg z upływem czasu
  • zasoby materialne: często problemy finansowe

Charakterystyczne cechy przejawiane w życiu dorosłym przez DDA/DDD

  1. poczucie odmienności, nieadekwatności;
  2. krytyczna samoocena i zbyt poważne traktowanie siebie samego;
  3. ignorowanie własnych potrzeb emocjonalnych;
  4. brak umiejętności cieszenia się życiem;
  5. trudności w rozumieniu tego, co jest normalne, a co nie;
  6. branie odpowiedzialności za wszystko i wszystkich oraz pracoholizm;
  7. reagowanie niepokojem i lękiem, gdy sprawy życiowe wymykają się spod kontroli;
  8. nadmierna odpowiedzialność lub brak odpowiedzialności;
  9. nadmierna wrażliwość lub nadmierna obojętność (znieczulenie emocjonalne);
  10. funkcjonowanie według zasady „wszystko albo nic”;
  11. trudności w realizowaniu do samego końca swoich planów życiowych i częste uleganie chwilowym impulsom;
  12. brak zaufania i obawa przed nawiązywaniem bliskich kontaktów z innymi ludźmi;
  13. stałe poszukiwanie aprobaty dla swojej osoby i obawa przed odrzuceniem;
  14. poczucie, że ciągle lub często jest się ignorowanym lub atakowanym;
  15. nieświadome poszukiwanie napięć i kryzysów, a następnie uskarżanie się na ich skutki;
  16. obawa przed krytyką i osądzaniem przy jednoczesnej skłonności do krytykowania i osądzania innych.
Obraz

Dzieciństwo

Rodzina dysfunkcyjna nie jest w stanie sprostać zadaniom jakie stawia przed nią społeczeństwo oraz sami członkowie tej rodziny, szczególnie dzieci. Podstawowe potrzeby dzieci nie są zaspokajane, są to m.in. potrzeby:
  • bezpieczeństwa, bezpiecznej opieki ,troski i akceptacji oraz bezpiecznego przywiązania do innych;
  • autonomii, kompetencji i poczucia tożsamości;
  • wolności wyrażania prawdziwych potrzeb i emocji;
  • spontaniczności i zabawy;
  • realistycznych granic i samokontroli

Każde dziecko potrzebuje bliskości ze swoimi rodzicami - dziecko w rodzinie dysfunkcyjnej często zostaje pozostawione samo sobie i uznaje ten fakt za normę, przyjmuje, że właśnie tak funkcjonuje świat. Podobnie naturalne są kłamstwa, wymówki i tajemnice a rodzina udaje, że jest „normalna” co doprowadza do rozbicia emocjonalnego dziecka i braku uznania dla tego, co dziecko widzi i odczuwa. To z kolei prowadzi do osłabienia poczucia pewności siebie a także poczucia winy, dziecko może często zastanawiać się, czy ludzie mu wierzą. Z biegiem czasu dziecko zamyka się w sobie, unika zabierania głosu i wyrażania własnych opinii, udaje, że wszystko jest w porządku.

Udawanie, że wszystko jest w porządku pochłania bardzo dużo energii, dziecko cały czas musi być czujne i uważne na to, by nie dać się zdemaskować, żyje w ciągłym napięciu w związku z tym. Obawa przed zdradzeniem „tajemnicy rodzinnej” izoluje je społecznie, dziecko może nie mieć przyjaciół, nie chce by ktokolwiek przychodził do niego do domu ponadto wykształca się w nim ślepa lojalność wobec wszystkich, którzy dzielą z nim tą tajemnicę. Dużo energii w rodzinie poświęca się na ratowanie pijaka pomijając zupełnie potrzeby dzieci, które często stają się niewidzialne. Oprócz dziecka niewidzialnego przyjmują role bohatera, kozła ofiarnego  i maskotki – role te, można zaobserwować u dzieci już w wieku przedszkolnym.
Więcej o rolach czytaj tutaj.

Objawy psychosomatyczne

Objawy psychosomatyczne: Dziecko z rodziny dysfunkcyjnej często czuje się zmęczone i ospałe często z powodu burzliwej i trudnej nocy. Może mieć koszmary senne, regresje treningu czystości, ssanie lub obgryzanie paznokci a także problemy z jedzeniem. Także bóle głowy, brzucha, nudności, astma, anemia, alergia. Zabawa takiego dziecka często jest odizolowana a tematem często są kłótnie i bijatyki z domu. Objawem alkoholizmu rodziców może być nadaktywność dziecka (czasem FAS) jak również problemy z koncentracją na jednym zadaniu, nerwowość, wybuchowość, brak umiejętności zakańczania rozpoczętych zadań, brak cierpliwości i entuzjazmu do pracy w grupie. Z jednej strony boją się obcych a z drugiej przesadnie lgną do innych i boją się separacji.

Gniew, żal, lęk, samotność, poczucie opuszczenia zostają zamrożone lub schowane. Potrzeba bezpieczeństwa i bliskości, tego by mieć kogoś, kto się dzieckiem interesuje, rozumie, wysłucha, dla kogo dziecko jest ważne i kochane jest totalnie nie zaspakajana, dziecko nawet nie wie, że coś takiego istnieje. ​

Trzy zasady z dzieciństwa

Dziecko w rodzinie z problemem alkoholowym uczy się trzech ważnych zasad:
Nie ufaj, nie mów, nie czuj
  1. Zasada „ nie mów” jest związana z ukrywanie sekretu o alkoholizmie, któregoś z członków rodziny.
  2. Zasada „nie ufaj” wiąże się z zanikaniem w rodzinie alkoholowej poczucia bezpieczeństwa i zaufania w stosunku do siebie i innych ludzi a osoby z takiej rodziny uczą się polegać na sobie.
  3. Zasada „ nie czuj” mówi o zanikaniu w rodzinie uczuć tego, co naprawdę się czuje.
​
Dorosłe dzieci alkoholików przenoszą te zasady z dzieciństwa na własne, dorosłe życie, które nie jest wolne od zaburzeń i dysfunkcji. Zasady te również rzutują na ich relacje interpersonalne.
0 Comments

„Nie odczuwaj, nie ufaj, nie mów” – Role dziecka w rodzinie dysfunkcyjnej z problemem alkoholowym.

1/7/2020

0 Comments

 
Obraz
Nie odczuwaj, nie ufaj, nie mów – tego uczy się dziecko wychowujące się w rodzinie z problemem alkoholowym. Nie odczuwaj, bo to co czujesz jest zbyt bolesne i przerażające by sobie z tym poradzić. Nie ufaj, bo przecież wiesz, że obietnice nie są spełniane a przyrzeczenia łamane. Nie mów, o tym co dzieje się w twoim domu i o piciu swojego rodzica gdyż oszczędzisz sobie tym wstydu i lęku.  
Taka postawa sprawia, że dziecko przyjmuje postawę obronną i zamkniętą wobec otaczającego je świata, odgrywając w swojej dysfunkcyjnej rodzinę jedną z czterech ról: bohatera rodzinnego, kozła ofiarnego, maskotki i dziecka niewidzialnego.
  • Bohater – to najczęściej najstarsze dziecko w rodzinie, które, choć nie jest na to gotowe, przyjmuje na siebie rolę dorosłego i bierze odpowiedzialność za sprawne funkcjonowanie rodziny. Jeśli ma rodzeństwo, to opiekuje się nim, zajmuje się domem, może gotować, sprzątać, zazwyczaj wywiązuje się ze wszystkich obowiązków i stara się być we wszystkim najlepszy. Żyje w ciągłym napięciu przygnieciony obowiązkami nad jego siły, często też wpada w panikę w sytuacjach, których nie jest w stanie przewidzieć.
  • Kozioł ofiarny  - stara się zwrócić uwagę na siebie by odwrócić ją od rzeczywistych problemów rodziny. W grupie będzie najbardziej niegrzecznym i przeszkadzającym dzieckiem, może wdawać się w bójki lub konflikty z prawem, uciekać z domu. Trudno mu funkcjonować w układach społecznych, nieustannie spotyka się z dezaprobatą.
  • Maskotka – podobnie jak kozioł ofiarny próbuje oderwać uwagę od rodzinnego domu i skupić ją na sobie tyle że błaznując, przymilając się, żartując. Maskotka stara się ulżyć swojej rodzinie poprzez rozweselanie i humor, nie cofnie się przed niczym by tylko poprawić innym humor. W społeczeństwie maskotki często bywają duszą towarzystwa, płacąc za to cenę nie bycia traktowaną poważnie.
  • Dziecko niewidzialne – trzyma się na uboczu rodziny zwykle nie sprawiając większych kłopotów w poczuciu izolacji, samotności i krzywdy. Jest to dziecko, o którym nikt nie pamięta, nikt go nie dostrzega, jest nieśmiałe i do wszystkiego i wszystkich podchodzi z rezerwą. Trudno mu brać udział w pracach zespołowych a także stawiać czoła problemom.
Dziecko może przyjmować kilka ról w zależności od sytuacji w jakiej się znajduje. Role odgrywane przez dzieci podpierają funkcjonowanie rodziny, która oczekuje ich od dziecka i wzmacnia je. Jednakże przyjmowanie tych ról poza systemem rodzinnym nie służy już dziecku i jego relacjom z innymi ludźmi. W miarę upływu lat, schemat zachowań utrwala się doprowadzając do coraz to większych porażek w życiu zewnętrznym, by jako dorośli cierpieć z powodu nabytych wzorców zachowań , które już dawno przestały pełnić swoją funkcję ale człowiek nie wykształcił w ich miejsce nowych i zdrowych modeli tworzenia relacji z ludźmi. Dorośli bohaterowie uzależniają się od „bycia potrzebnym” i oceny innych kompletnie nie będąc uważnymi na swoje potrzeby; kozły ofiarne stają się społecznymi, odtrącanymi przez ludzi wyrzutkami; niewidzialne dziecko staje się odludkiem a maskotki nikt nie traktuje poważnie…
0 Comments

Czego potrzebuje dziecko aby się prawidłowo rozwijać?

11/13/2019

0 Comments

 

 - Rozpoznaj swoje schematy i uwolnij się od życiowych pułapek cz.2 - 
Potrzeba pierwsza:
​Podstawowe bezpieczeństwo. Bezpieczne przywiązanie do innych, opieka, troska, akceptacja. Kontakt z innymi, zarówno z członkami rodziny jak i społeczeństwem.

Obraz
Rzadko się zdarza, żeby ktoś miał dzieciństwo idealne i w istocie nie musi być ono perfekcyjne abyśmy wyrośli na zdrowych dorosłych, dobrze przystosowanych do dojrzałego życia.  Wystarczy, jeśli dzieciństwo będzie „wystarczająco dobre” lecz aby tak było, muszą zostać zaspokojone podstawowe potrzeby dziecka. Potrzeby te wymienione są poniżej –jeśli  w tych obszarach powstają braki to zaczynają się problemy i na tym właśnie gruncie tworzą się destrukcyjne schematy. 

PODSTAWOWE POTRZEBY DZIECKA

  1. Podstawowego bezpieczeństwa. Bezpiecznego przywiązania do innych, opieki, troski, akceptacji. Kontaktu z innymi, zarówno z członkami rodziny jak i społeczeństwem.
  2. Autonomii, kompetencji i poczucia tożsamości, poczucia własnej wartości.
  3. Autoekspresji, wolności wyrażania prawdziwych potrzeb i emocji.
  4. Spontaniczności i zabawy.
  5. Rozsądnych, realistycznych granic i samokontroli.

1.     Potrzeba bezpieczeństwa

​Deprywacja potrzeby bezpieczeństwa, potrzeby pierwszej i fundamentalnej, może rozwinąć się już w niemowlęctwie. Dla noworodka bezpieczeństwo jest absolutnie podstawowe i może zostać nadszarpnięte na przykład już w momencie, kiedy matka każe na siebie długo czekać kiedy ono płacze i woła o jej opiekę. Dziecko potrzebuje doświadczać troski i akceptacji. Potrzebuje kontaktu na początku ze swoimi opiekunami, rodziną, potem szerzej z rówieśnikami i społeczeństwem. Potrzebuje bezpiecznego przywiązania do innych, które nie wynika z lęku o porzucenie.

Schematy związane z deprywacją potrzeby bezpieczeństwa są związane ze sposobem, w jaki dziecko jest traktowane w rodzinie. W normalnym domu rodzice są zawsze dostępni, nie tylko fizycznie ale także emocjonalnie i psychicznie. Nikt nie jest źle traktowany, nikt nie opuszcza dziecka na długie okresy a nawet kłótnie lub spory rozwiązywane są w cywilizowany sposób. Dziecko w bezpiecznym domu jest ufne i zrelaksowane.

Warto się zastanowić nad tym, że w dzisiejszym społeczeństwie zapracowani rodzice niestety często bywają skłonni pozwalać dzieciom na zastępowanie ich emocjonalnej i psychicznej obecności smartfonem skutkiem czego, mimo fizycznej obecności może nie dochodzić do nawiązywania z dzieckiem bezpiecznych więzi emocjonalnych. Dzieci i rodzice mogą w ten sposób oddalać się od siebie a potrzeba bliskości, troski i akceptacji może ulegać deprywacji. Ponadto dziecko, które nie czuje się bezpiecznie we własnym domu jest podatne na „wpadnięcie w złe towarzystwo”, kiedy przychodzi okres dojrzewania.

Szczególnym przypadkiem niebezpiecznego domu są domy rodziców przemocowych i  uzależnionych od alkoholu. Tutaj skala niebezpieczeństw jest bardzo zróżnicowana, odcienie zależą od tego czy oboje rodziców piją, czy jest ewidentna przemoc, przy czym jeśli jesteśmy przy przemocy, to ona również posiada wiele wymiarów. Może być fizyczna ale też emocjonalna, psychiczna, seksualna czy ekonomiczna.  Fizyczna to bicie, kopanie ale też obezwładnianie, zamykanie w pokoju, klapsy, ograniczanie dostępu do pomieszczeń. Psychiczna to  ograniczanie kontaktów w dzieckiem (np. drugiemu rodzicowi lub dziadkom), wywoływanie poczucia winy, kontrolowanie, wyśmiewanie, poniżanie, szydzenie, stała krytyka, bagatelizowanie osiągnięć, wyolbrzymianie porażek, domaganie się posłuszeństwa. Ekonomiczna to ograniczanie pieniędzy, konieczność upraszania się o pieniądze. Seksualna to wymuszanie rozmaitych aktów seksualnych czy żarty na tle seksualnym. I wiele innych.

Podstawowe poczucie bezpieczeństwa jest fundamentem wszystkiego, bez tego prawie nic nie jest możliwe, nie można przejść do kolejnych faz rozwojowych – tak dużo energii pochłania martwienie się o bezpieczeństwo, że mało jej zostaje na cokolwiek innego. Dorośli ludzie, których potrzeba bezpieczeństwa nie została zaspokojona mogą mieć nieustannie wrażenie, że w każdej chwili coś złego może się wydarzyć, nie ma takiego miejsca, w którym mogliby czuć się bezpiecznie, każdy kogo kochają może ich skrzywdzić lub zostawić. Potrzeba naprawdę niewiele by naruszyć ich równowagę, są bowiem delikatni i wrażliwi, mogą mieć zmienne nastroje lub być bardzo impulsywni czy autodestrukcyjni. Niestety, nie mając innych wzorców, albo wchodzą w takie relacje z innymi ludźmi, które są dosłownie kalką relacji jakie mieli ze swoimi rodzicami, toksyczne lub destrukcyjne albo uciekają od relacji w ogóle.

Schematy jakie wykształcają się w wyniku deprywacji potrzeb związanych z bezpieczeństwem łączą się w grupę „Rozłączenie i odrzucenie”.

Jednostka nie może liczyć na to, by jej potrzeby bezpieczeństwa, stabilności, troski, empatii, dzielenia się uczuciami, akceptacji i szacunku zostały zaspokojone. Typową rodzinę pochodzenia charakteryzują: dystans, chłód emocjonalny, odrzucenie, wycofanie, osamotnienie, wybuchowość, nieprzewidywalność lub przemoc.
​
Więcej o schematach z grupy rozłączenie i odrzucenie w kolejnych postach na blogu.

Obraz
Veronika Włodarczyk
​Terapeuta schematów, ​
coach, psycholog.
0 Comments

Ikigai - powód do istnienia czyli co robić w życiu?

11/5/2019

0 Comments

 
Ikigai
Jeśli nie wiesz co robić w życiu, poświęć chwilę swojego czasu na wypełnienie Ikigai'a.
Zacznij od zewnętrznych okręgów czyli odpowiadając na pytania:
  1. Co kochasz robić? Co sprawia ci satysfakcję, lubisz to, cieszysz się na myśl o tym lub chociażby nie nudzi cię to ani nie męczy.
  2. W czym jesteś dobry? Jeśli uważasz, że nie jesteś w niczym ekspertem najlepszym na świecie, wystarczy, że jest to coś, co jest zrobione poprawnie, nie można się przyczepić, można być zadowolonym.
  3. Czego świat potrzebuje? Czego potrzebują ludzie, środowisko, być może twoi znajomi, rodzina, ty sam?
  4. Za co mogą ci zapłacić? Za jaką pracę jaką jesteś w stanie wykonać ludzie chcieliby zapłacić?
Pobierz czyste koło Ikigai'a, wydrukuj i wpisz swoje odpowiedzi w odpowiednie koła a następnie postaraj się wykreślić po kolei co wydaje się być twoją pasją, co misją i powołaniem i jaki w końcu mógłbyś w związku z tym wykonywać zawód? 
Obraz
ikigai.pdf
File Size: 313 kb
File Type: pdf
Pobierz plik

`
0 Comments

Rozpoznaj swoje schematy i uwolnij się od życiowych pułapek cz.1

11/3/2019

0 Comments

 
Obraz
Niniejszy post rozpoczyna cykl mający na celu przybliżyć czytelnikowi jedną z najbardziej skutecznych psychoterapii jaką jest Terapia Schematów, która sięga korzeni większości naszych problemów. ​

Co to jest schemat?

Schemat, to nabyty w toku życia a szczególnie w dzieciństwie, ogólny wzorzec postępowania, który można porównać do scenariusza, według którego działamy w ten sam, jakby z góry ustalony sposób. Można powiedzieć, że schemat kieruje postępowaniem człowieka. Schematy ograniczają Twoje funkcjonowanie, niweczą plany lub rujnują relacje, z ważnymi dla Ciebie osobami. ​

Przykładowe schematy:

  • martwisz się nadmiernie o swoje zdrowie lub, że wydarzy się coś złego
  • myślisz, że stracisz wszystko i zostaniesz bez środków do życia
  • nieustannie wchodzisz w relacji z ludźmi, którzy są wobec ciebie oziębli
  • zwykle potrzebujesz pomocy innych, nie umiesz radzić sobie samodzielnie
  • masz poczucie, że nigdzie nie przynależysz, nie pasujesz do innych ludzi
  • tak naprawdę nikt cię nie rozumie
  • obawiasz się, że najbliżsi mogą cię porzucić i znaleźć sobie kogoś innego
  • nie ufasz ludziom, gdyż mogą cię skrzywdzić, szukasz u innych ukrytych motywów
  • czujesz się nudny, nijaki, gorszy, nie wiesz jak rozmawiać z ludźmi
  • uważasz, że nie ma takiej osoby, która byłaby w stanie pokochać cię z twoimi defektami
  • stawiasz potrzeby innych nad własnymi
  • ciągle starasz się być najlepszy, pierwszy, nie zadowalasz się byle czym
  • nie uważasz, że musisz przestrzegać regulaminów lub norm tak jak inni
  • nie możesz zmobilizować się do wykonywania rutynowych obowiązków lub nudnych zadań
 
Te kilka wybranych i przedstawionych powyżej wzorców zachowania /scenariuszy/ to właśnie schematy, które powstają w dzieciństwie na bazie doświadczeń, których nabywamy w relacjach z najbliższymi  osobami w naszym życiu. Są to rodzice, opiekunowie, dziadkowie, rodzeństwo i rówieśnicy. Doświadczyliśmy z ich strony pewnych nadużyć lub popełniono wobec nas błędy wychowawcze, na które odpowiedzieliśmy wytworzeniem i utrwaleniem pewnego scenariusza, który potem odgrywamy bezrefleksyjnie w dorosłym życiu. Bezrefleksyjnie, bo mimo iż schemat powstał dawno temu w odpowiedzi na obraz świata skonstruowany przez nas, będących podówczas małymi dziećmi, które nie były podówczas wystarczająco dojrzałe, by zachować się inaczej lub zdrowiej – to w dorosłym życiu w ogóle tych dziecięcych postaw i przekonań nie kwestionujemy – czy naprawdę już do końca życia chcemy żyć wg scenariusza napisanego przez niedojrzałe, być może zagubione dziecko? Terapia schematu pokazuje nam, że jako dorośli, możemy z powodzeniem to zmienić.

Tu chciałabym podzielić się z czytelnikiem własnym przykładem. Jak większość ludzi, schematów rozpoznałam u siebie kilka. Najgorszym z nich wg mnie, był schemat porażki i skazania na niepowodzenia. Jakież było moje zdziwienie, kiedy okazało się, że przeszłam tyle sesji coachingowych, nawet u znanych coachów, tyle książek motywacyjnych, narzędzi a nawet własne studia coachingu i certyfikat profesjonalnego coacha i … nic. Scenariusz ani drgnął, no może trochę. Kiedy odkryłam, że powodem jest moje dzieciństwo i rozpoznałam schemat na gruncie genialnej terapii schematów Jeffreya Younga, wystarczyło kilka ćwiczeń i wiaderko łez, aby rozprawić się z nim raz na zawsze. Pomyślałam wtedy, że szkoda, że wcześniej nie natrafiłam na tę metodę..
​
Ze schematem jest tak, że uważamy, że jest prawdziwy i niezmienny, nigdy go do tej pory nie kwestionowaliśmy, może nawet podejmowaliśmy jakieś wysiłki aby było inaczej ale na dzień dzisiejszy nie bardzo wierzymy, że coś może się zmienić. Możliwe, że nawet uważamy, że jesteśmy dotknięci jakimś fatum „taki/taka już jestem” i w żaden sposób nie da się tego zmienić. System terapii schematów opracowany przez dr Jeffreya Younga, pozwala nam nie tylko zdemaskować zagnieżdżone w nas dysfunkcyjne schematy ale także zamienić je na zdrowe i satysfakcjonujące sposoby funkcjonowania. 

Jak powstaje schemat?

​Najistotniejszy wpływ na nasz rozwój a tym samym na powstanie schematu ma rodzina. Odgrywane przez nas schematy to prawie zawsze sytuacje z naszego dzieciństwa. W większości z nas, rodzina ma największy wpływ od momentu narodzin, potem w miarę jak wzrastamy zaczyna coraz bardziej wpływać na nas również środowisko, nauczyciele czy rówieśnicy – nie mniej rodzina pozostaje najważniejsza. Schematy powstają wówczas, kiedy nasze najbliższe otoczenie w jakimś stopniu jest destrukcyjne. Oczywiście ogromną rolę odgrywa również nasz wrodzony temperament, na przykład, osoby wysoko reaktywne, czyli niezwykle wrażliwe o małym zapotrzebowaniu na bodźce (tacy, którzy zachwycają się kołyszącym się liściem na wietrze), nawet przy stosunkowo małych zaniedbaniach mogą wytworzyć silne schematy, podczas gdy osoby nisko reaktywne, czyli potrzebujące więcej bodźców (którzy zauważą dopiero jazdę na rollercoasterze), potrzebowałyby bardziej poważnego zaniedbania, żeby podobny schemat wytworzyć. Dlatego czasem możemy się zastanawiać „jak to jest, że moi koledzy podobnie jak ja dostawali lanie za złe oceny ale oni jakoś sobie z tym radzili a ja nie..” Temperament również wpływa na to, jak jesteśmy traktowani przez naszych rodziców, np. jedno dziecko traktowane jest inaczej niż inne, gdyż jedno jest np. pasywne a drugie walczy. 

Przykłady destrukcyjnych sytuacji z dzieciństwa:

  1. Jeden z twoich rodziców krzywdził a drugi był pasywny i bezbronny.
  2. Twoi rodzice byli emocjonalnie niedostępni i mieli wysokie oczekiwania odnośnie osiągnięć.
  3. Rodzice kłócili się cały czas a ty - jako dziecko - byłeś tego świadkiem.
  4. Jeden z rodziców był chory albo pogrążony w depresji a drugi był nieobecny. Ty – jako dziecko – stałeś się opiekunem.
  5. Byłeś uwikłany w związek z jednym z rodziców. Oczekiwano, że wejdziesz w rolę nieobecnego współmałżonka.
  6. Rodzic cierpiał na fobię i był nadopiekuńczy. Bał się być sam i trzymał się ciebie kurczowo.
  7. Rodzic krytykował cię, nic nie było wystarczająco dobre.
  8. Rodzice rozpieszczali cię. Nie stawiali ci granic.
  9. Byłeś odrzucony przez rówieśników lub też czułeś się inny.
W następnym poście napiszę o tym, czego potrzebuje dziecko, aby się prawidłowo rozwijać a tym samym jak deprywacja podstawowych potrzeb wpływa na powstawanie schematów. 
Obraz
Veronika Włodarczyk
​Terapeuta schematów, ​
coach, psycholog.
0 Comments

Wybór terapeuty

11/16/2018

0 Comments

 
Obraz
WYBÓR TERAPEUTY
​Jak wybrać właściwego terapeutę? Najlepiej skorzystać z polecenia a jeśli nie mamy takowego, to można zrobić to intuicyjnie, np.  wybierając najpierw ze zdjęcia, szukając osoby, która ze mną "rezonuje" lub "przemawia do mnie". Można wybierać od razu po specjalizacjach i referencjach (zawsze warto je czytać), choć ja sprawdzam to dopiero po wyselekcjonowaniu terapeutów ze zdjęć.  Ważne, żeby nastawić się pozytywnie i zaufać, że Twój wybór będzie właściwy a nawet  jeśli nie, to zawsze możesz zrezygnować z terapii lub zmienić terapeutę. Wiele powinna wyjaśnić pierwsza sesja, podczas której terapeuta powinien dać Ci poczucie komfortu i bezpieczeństwa. Zadaniem terapeuty, jest być zdrowym dorosłym, który udziela wsparcia. 
​
PIERWSZA SESJA
Pierwsza sesja jest głównie po to, by poznać się  z terapeutą i nakreślić wstępnie z czym przyszliśmy chociaż lepiej nie wchodzić od razu zbyt głęboko w swój problem (inaczej to wygląda w interwencji kryzysowej), bo jeśli terapeuta nam się nie spodoba, to nie będziemy mieli kaca po wylaniu zbyt wielu intymnych informacji o sobie jakiemuś obcemu człowiekowi, którego pierwszy raz widzimy na oczy i nie wiemy jaki on lub ona jest.  ​Możemy na początek zapytać terapeutę w jaki sposób będziemy pracować, ile potrzebujemy sesji, czy czeka nas dużo pracy, możemy podzielić się swoimi obawami. 

Warto pamiętać, że terapeutę obowiązuje tajemnica zawodowa, gdyby zdradził komukolwiek powierzane mu tajemnice mogłyby spotkać go przykre konsekwencje a także został przeszkolony by Cię nie oceniać i nie osądzać a jego zadaniem jest Cię w pełni wspierać i akceptować. Terapeuta może nie akceptować czynów swojego pacjenta ale jego samego ma obowiązek - w przeciwnym razie, terapeuta powinien terapię przerwać . Dotyczy to głównie sytuacji trudnych związanych z popełnianiem przestępstw lub innych negatywnych zachowań.  
Warto dogadać z terapeutą, czy nie ma uprzedzeń do zawodu jaki wykonujemy, koloru skóry, narodowości, orientacji seksualnej i tym podobnych.

NASZE NASTAWIENIE
Bądźmy naturalni. Nie udawajmy nikogo, kim nie jesteśmy, nie spinajmy się, terapeuta nas nie ugryzie - nastawmy się, że najpierw idziemy go poznać, nie bójmy się, że musimy wszystko mówić o sobie od razu, postarajmy się sami poznać terapeutę i sprawdzić, czy ta osoba może dać mi wsparcie jakiego potrzebuję, czy mnie uważnie słucha, czy czuję, że rozumie mój problem, czy jest obecna, czy nie ucieka przed moim wzrokiem, czy jest ciepła i wspierająca w sposób, który pasuje do mnie? Czy odbieram ją jako kompetentną? 


0 Comments
<<Previous

    Kategorie

    Wszystkie
    Coaching
    DDA / DDD
    Narzędzia
    Narzędzia
    Psychologia
    Psychoterapia
    Terapia Par
    Terapia Schematów

    Archiwa

    Marzec 2023
    Listopad 2021
    Sierpień 2021
    Luty 2021
    Styczeń 2021
    Lipiec 2020
    Luty 2020
    Styczeń 2020
    Listopad 2019
    Listopad 2018
    Grudzień 2016
    Lipiec 2016

    Kanał RSS

KONTAKT 

​Veronika Tkanka

mob. 601 367 627
mail. przestrzenpsyche@gmail.com
​Zgierz, ul. Topolowa 5 

Katarzyna Matyja
mob. 505 413 015 
mail. 
matyja.katarzyna@tlen.pl
​Łódź, ul. Kościuszki 23/25 
Obraz

przestrzenpsyche@gmail.com
pracujemy on-line

Tkanka i Przestrzeń Psyche sp. z o.o.
95-100 Zgierz, Topolowa 5
NIP: 7322202931 KRS 0000893746

nr rachunku bankowego: 
​92 1140 2004 0000 3502 8114 3262


copyright2019@Przestrzeń Psyche
  • Home
  • Terapeuci
    • Veronika Tkanka
    • Katarzyna Matyja
  • TESTY
    • Test Depresji
  • Polecamy
    • Książki
  • Kontakt
  • Blog