Związki zmieniają się bo my się zmieniamy, ewoluują z nami, dojrzewają i…przechodzą kryzysy. Któż nie słyszał lub nie miał do czynienia z kryzysem w pierwszych latach małżeństwa, albo tym związanym z narodzinami dziecka? Następnie kryzys wieku średniego i ten dotyczący „pustego gniazda”? Bywa, że działamy wtedy w emocjach gdzie trudno o obiektywne osądy i decyzje. W tym wypadku pojawia się rozwiązanie – chwilowe rozstanie. Bywa, że ma ono uzdrawiające działanie – może przekształcić związek w bardziej dojrzały i wzmocnić go. Zdarza się też, że pomaga podjąć decyzję o rozstaniu i na spokojnie się do niego przygotować a także zachować dobre relacje aby wspólnie zajmować się dziećmi.

W jakich sytuacjach należy rozważyć uzdrawiającą separację?

• kiedy istnieje pomiędzy wami duży konflikt,
• gdy tkwicie w starych schematach a także powielacie te z rodzinnych domów,
• kiedy obydwoje potrzebujecie nieco przestrzeni dla siebie by móc skupić się na własnym rozwoju,
• kiedy partner nie chce uczestniczyć we wspólnej terapii i nie czuje się współodpowiedzialny za wasz związek,
• kiedy czujecie się nieszczęśliwi.

Jak zatem przeprowadzić separację aby cały proces zakończył się sukcesem?

• stwórzcie i spiszcie umowę waszej separacji - wyznaczcie czas jej trwania,
• zróbcie (każdy swoją) listę cech charakteryzujących dobry związek i omówcie je wspólnie,
• spisujcie wasze emocje i przemyślenia w formie codziennego dziennika,
• oglądajcie webinary i wykłady związane z rozwojem osobistym a także sięgajcie po wartościowe książki z tematyki budowania relacji - możecie korzystać również ze wsparcia terapeuty,
• umówcie się, że w trakcie trwania separacji nie wnosicie pozwu o rozwód,
• uzgodnijcie czy obydwoje jesteście w podobnym stopniu zaangażowani w proces zmiany was i waszej relacji,
• postawcie na jasną komunikację gdzie każde z Was będzie mówiło o swoich uczuciach i emocjach,
• zamieńcie słowa „Ty” na „Ja” i bądźcie szczerzy w dyskusjach ze swoim partnerem,
• opiekujcie się swoim ciałem oraz duszą,
• starajcie się w Waszych wzajemnych kontaktach intymnych być uważnym na swoje potrzeby,
• spędzajcie razem czas.

​Przez życie nie da się przejść nie doświadczając pod drodze rozstań. Zawsze jest to wydarzenie burzące w jakiś sposób nasz codzienny porządek. Jedni radzą sobie z tym doświadczeniem lepiej, inni gorzej, np. cierpią przez lata rozdrapując rany i nie potrafią/nie chcą, aby te się zagoiły. Jeszcze inni szukając pocieszenia w niedługim czasie doświadczają podobnej sytuacji, jak przy ostatnim rozstaniu.

Znana psycholog i antropolog Lisa Letessier stworzyła skuteczny program odzyskania równowagi po utracie ważnej dla nas relacji, który opisała w swojej książce „Jak przeżyć rozstanie i zadbać o siebie”. Rozstanie porównywane jest do żałoby – wszakże doświadczamy bólu po utracie bliskiej osoby. Zjawisko to nosi nazwę żałoby relacyjnej. Dodatkowo, w przypadku, kiedy bliska osoba żyje, ale nasz związek się zakończył (ponieważ np. partner przestał nas kochać) jest nam trudniej „pożegnać” taką relację. Uzdrowienie pojawia się, kiedy zaakceptujemy ten stan rzeczy – przyznamy się przed samym sobą, że  rozstanie jest faktem, przez który cierpimy. Kiedy będziemy te myśli tylko odpychać, one i tak zaczną wracać do nas jak bumerang. Dlatego też Lisa Letessier postanowiła wyjść naprzeciw temu problemowi i stworzyła program obejmujący 12 tygodni ćwiczeń autoterapeutycznych.  To niezwykle ważne, aby wyleczyć się z poprzedniego związku i przepracować siedzące w nas emocje – dzięki temu będziemy gotowi, aby stworzyć w przyszłości nową i być może o wiele zdrowszą, lepszą relację.

Program rozpoczyna się od pierwszego tygodnia, w którym należy zdefiniować problem, a następnie zastanowić się nad czym chcemy popracować w taki sposób, aby mieć możliwość oceny naszych postępów.

Ćwiczenie 1
Robimy analizę (opierającą się na arkuszu Basic Idea stosowanym w terapii poznawczo-behawioralnej).
Staramy się w niej zawrzeć:

• zachowania, które od momentu rozstania są dla nas problematyczne
• emocje, które im towarzyszą
• fizyczne doznania, czyli nasze odczucia płynące z ciała, pojawiające się, kiedy myślimy o byłym partnerze i rozstaniu
• używki po jakie sięgamy w tym czasie
• myśli automatyczne związane z rozstaniem, oraz z sytuacją po rozstaniu
• wyobrażenia, które pojawiają się w związku z rozstaniem
• towarzyskie skutki rozpadu relacji
• nasze oczekiwania wobec procesu odzyskiwania równowagi po rozstaniu

Ćwiczenie 2
Praktyka uważności i medytacja. Tutaj polecane są nagrania medytacji prowadzonej – świetnego narzędzia do nawiązywania kontaktu z naszym ciałem. Taka medytacja powinna trwać do pół godziny. Myśli pojawiających się w trakcie ćwiczeń nie należy odpychać, ale obserwować i pozwalać im przepływać.
​
Ćwiczenie 3
Należy każdego dnia zaplanować i poświęcić 30 minut na rozmyślania o byłym partnerze. Dać sobie przestrzeń na odczuwanie żalu i smutku oraz wypłakanie się.

Drugi tydzień naszego procesu będzie poświęcony na skupieniu się i rozróżnianiu tego co jest emocją, myślą, a co zachowaniem.

Ćwiczenie 1
To ćwiczenie pomoże nam zrozumieć co się z nami aktualnie dzieje i jak to wpływa na nasze reakcje. Wpisujemy w tabeli wszystkie trudne chwile i sytuacje związane z rozstaniem oraz zdarzenia dodatkowe które nas zasmuciły bądź zdenerwowały. Tabelę dzielimy na 5 wierszy: sytuacja, myśli automatyczne, zachowanie, odczucia fizyczne oraz uczucia i emocje.

Nadal wypełniamy tabele do samoobserwacji

Ćwiczenie 1
Medytacja na siedząco. Najlepiej wykonywać taką medytację każdego dnia

Ćwiczenie 2
Porządkowanie – zabieramy swoje rzeczy od partnera i załatwiamy formalności związane z zakończeniem związku

Ten tydzień bywa nieco trudny ponieważ zaczynamy odczuwać zmęczenie oraz rozczarowanie, że nasze zmiany idą tak wolno. Nie zniechęcamy się i w trudniejszej chwili prosimy przyjaciół o wsparcie.

Ćwiczenie 1
Do naszych tabelek z drugiego tygodnia dopisujemy 6 wiersz: „Myśli alternatywne”. Pomoże nam to zobaczyć sprawę z innej strony. Ćwiczenie polega na tym, że do każdej myśli automatycznej należy poszukać dwóch myśli alternatywnych np. co pomyślałaby moja przyjaciółka, gdyby była na moim miejscu?

Ćwiczenie 2
Opowiadanie o miłości. Należy napisać opowiadanie, w którym opisujemy historię naszej relacji – od poznania się, aż do jej zakończenia. Warto dać taki tekst do przeczytania np. swojemu przyjacielowi i poprosić o odczytanie go na głos w naszej obecności.

Tydzień ten nazywany jest detoksem, ponieważ zalecane jest w tym czasie urwanie wszelkich kontaktów z naszym byłym partnerem. Nie piszemy smsów, maili itp. Nie telefonujemy, nie przeglądamy profilu byłego partnera w mediach społecznościowych i nie spotykamy się z eks partnerem. Staramy się odzwyczaić nasz mózg z nałogu kontaktowania się z nim. Przypomina to proces odstawienia narkotyków.

Ćwiczenie 1
Pozbywamy się wszystkich przedmiotów przypominających nam o partnerze, usuwamy byłego partnera z naszych mediów społecznościowych. Robimy notatki w razie chęci kontaktu z nim.

Ćwiczenie 2
„Ciąg dalszy nastąpi” – czyli wymyślamy i piszemy naszą historię miłości, co by było gdybyśmy się nie rozstali? Należy pisać szczerze i starać się nie idealizować partnera.

Ćwiczenie 3
Plan bezpieczeństwa, czyli przygotowujemy listę 10 naszych ulubionych czynności/rzeczy, które sprawiają nam przyjemność – kąpiel, kino, pływanie na kajaku, jazda na rowerze, prace w ogródku, spacer, spotkanie z przyjacielem, podróżowanie itd.  Następnie dodajemy listę 10 rzeczy dających nam poczucie sprawczości – uregulowanie rachunków, zawieszenie półki, posegregowanie dokumentów itp. Staramy się wykonywać z każdej listy chociaż po jednej czynności.

Ćwiczenie 1
Medytacja mindfulness na siedząco.  W czasie medytowania z pojawiających się i zaobserwowanych myśli mamy za zadanie wybrać tę, która najbardziej nas poruszyła i skoncentrować się na niej. Obserwujemy także emocje, które się wtedy pojawiły i staramy się określić z jakiego miejsca w ciele pochodzą. Staramy się je zaakceptować. Koncentrując się na ciele i oddechu, w wyobraźni, otaczamy się bańką bezpieczeństwa.

Ćwiczenie 2
Tworzymy listę naszych byłych partnerów i wszystkich relacji. Wypisujemy przy każdej osobie w jaki sposób się poznaliśmy, jak wyglądał nasz związek i jak się skończył. Staramy się znaleźć punkty wspólne łączące wszystkie te znajomości, oraz określamy rodzaj miłosnego zawodu/problemu, np.: zdrada, miłość jednostronna, przemoc, uzależnienie.

​Ten tydzień jest czasem odpoczynku i „łapania dystansu”. Nie wykonujemy w tym czasie żadnych ćwiczeń.

Te trzy tygodnie poświęcone są na powrót do przeszłości i naszego dzieciństwa, aby przyjrzeć się, czy aby nasze kłopoty w związkach, nie mają tam swojego źródła. Jeśli dostrzeżemy coś, co nas niepokoi, np. pewne schematy postępowania, warto wtedy udać się do terapeuty, tak, aby wspólnie omówić problem. W trakcie tych trzech tygodni można napisać list do rodziców i/lub swojego wewnętrznego dziecka, tak, aby wspomóc swoją psychikę w powrocie do równowagi.

To czas, aby pozamykać wszelkie sprawy związane z naszym byłym związkiem.

Ćwiczenie 1
Piszemy list do naszego byłego partnera (oczywiście nie wysyłamy). Zawieramy w nim wszystko, co chcielibyśmy  mu powiedzieć. To ćwiczenie pokaże nam również nasz aktualny stosunek do partnera.

Ćwiczenie 2
Przygotowujemy arkusz w którym wpisujemy nasze główne schematy aktywujące się w określonych sytuacjach oraz to, w jakim stylu reagujemy (unikanie, kompensacja itd.) oraz jakie role przyjmujemy, np.: dorosłego, rodzica lub dziecka.

Ten tydzień przeznaczony jest na podsumowanie naszych działań przez ostatni czas.

Ćwiczenie 1
Przygotowujemy notatki na temat naszych schematów oraz korzyści z wchodzenia w owe schematy. Takim przykładem może być schemat deprywacji emocjonalnej i porzucenia. Przykład:

• Korzyści: jestem chroniony przed bólem związanym z porzuceniem
• Wady: nie przekazuję w jasny sposób czego potrzebuję czekając aż ludzie wokół domyślą się jakie mam potrzeby. Powoduje to że nie otrzymuję tego czego pragnę i jestem rozczarowany.
• Sygnały alarmowe: moje reakcje są wyolbrzymione nawet na delikatne lub neutralne uwagi skierowane w moją stronę.

Ćwiczenie 2
Wypisujemy zestawienie cech osobowości osób pobudzających nasze schematy. Mamy także za zadanie wypisać cztery cechy których potrzebujemy aby zachować dobre samopoczucie psychiczne.

Przejście całego programu pozwoli nam inaczej spojrzeć na minioną relację niezależnie czy zakończyła się całkiem niedawno czy też do rozstania doszło kilka lat temu. Pomoże także uporać się z uczuciem straty i da szansę otworzyć się na nowe relacje.